...Con molestia muscular mental

A veces despedazado y a veces unido con pegamento.


Me compraria un boleto y tomaria un rumbo indefinido. Seria como una vida de mochilero, onda caminar por los andenes, subir a un bus y esperar bajar cuando se me diera la gana. Trataria de tener un tarro de jurel y quizas un kilo de pan, y en el lugar menos pensado pedirle al chofer que se detuviera y me dejara varado frente a algun campo. Quizas encontraria un camino rural, de esos terrosos que no te ayudan en nada mas que a ensuciarte y finalmente emprenderia una huida de algo que en el fondo jamas me a perseguido.

He pensado en meterme a trabajar en algun barco, de esos que zarpan y se largan por meses al extranjero. Quizas caer en alguna ciudad oriental y ver mi capacidad de supervivencia en un lugar que no entiende lo que me agradaria decir. Tratar de alguna manera de sobrevivir y despues irme a otro lugar nuevamente.
Comprar una bicicleta y pedalear, pedalear hasta no dar mas y cuando no de mas, quedarme acampando al lado del camino, pensando en cuantos kilometros avanzare al dia siguiente y buscando la forma de cambiar el rumbo en 180º.
Por que haria esto? ... no se. A veces despierto con la sensacion de que cualquier cosa que haga durante el dia, no me quita esa molestia de querer hacer algo que mantenga mi mente ocupada y no poder hacerlo, porque no existe nada que logre hacerlo, nada por el momento.


Y?


y que hago al respecto?


Me quedo?


Me voy?


o busco algo?





no se!

Fumate un pito y veras que todo lo que dicen, es falso!

Mentalidad de television y me cago la siquis con el control remoto!
De que hablara este huevon hoy?

Mi vida durante mucho tiempo a sido la television. Creo que desde siempre me he sentido un huevon con gusto televisivo...a veces prefiero no pensar y simplemente apretar el control remoto.

El cable a sido gran parte de mi vida desde hace mucho tiempo. Lo cuento ahora pues he tenido como una especie de reconciliacion con la television.
Recuerdo cuando pequeño un dia en que abri la puerta y un tipo alto entro a la casa como si viniera a buscar cachorros para hacerlos sandwiches. El tipo se agacho, mostro un poco de trasero y metido en una caja saco un cable que lo enchufo a la television. Yo, yo pense que comenzariamos a ser espiados.
Desde aquel momento conoci por primera vez lo que era ver un mundo sin limites sin moverte de tu asiento.
En ese entonces yo vivia en chillan y todos mis compañeros miraban monos animados, que se yo "los supercampeones", yo, por otro lado melevantaba en las mañanas, prendia el tnt y me mamaba "magnum 44", "La isla de gilligan" y una serie extraña en la que trabajaba ese huevon protagonista de "kanguroo jack", que trataba de un chico amigo de un doctor que le pasaba unos sprays y con ellos el huevon volaba por el condado.
Me sentia poderoso, sentia que con el control remoto podria viajar a mundos sin fronteras. Pase de ver "los best seller" de television nacional, a los estrenos de HBO OLE como "loca academia de pilotos".

Vivi en todo el apogeo de midway y su "mortal kombat", asi tambien como en el traspaso de nintendo a super nintendo y yo como el huevon atrasado que siempre he sido no obtuve el mio hasta como 6to basico. En chillan cursaba el 4to y enseñaba a mis compañeros las ventajas del cable y lo que se podia lograr. Salia del colegio y visitaba los tragamonedas para jugar el street fighter y llegar a casa para traspasar la rabia de perder a los cuadernos sangrantes donde dibujaba el odio de no poder jugar en mi casa. Estuve tambien cuando hicieron el reportaje de "contacto" donde mostraban a Kano sacarle el corazon a Sonya, mientras medicos sicoanalizaban a pobres niños como yo, que cuando grandes serian agresivos estilo Alvaro Casanova. Yo, yo me reia y seguia en mi vida.

Finalmente mi epoca de nintendo huyo y volvi a la television, porque era mi escapatoria y cuando volvi a conce, mi edad del pavo pedia a gritos algo de risa escondida viendo "Senfield", "Friends", "Single guy" o que se yo. De ahi ponia algo medio eroticon durante la noche y si, hacia lo que cualquier niño tocado hormonalmente a la edad de los 13 puede hacer.

Desde 7mo basico tuve televisor en mi pieza. Un tiempo miraba la pared pues habia solo una caja de fantasias en mi casa, la de mis viejos. De ahi compraron una para mi y mis notas bajaron. Mis intereses cambiaron y de a poco me atraian cosas fuera de lo comun...como por ejemplo en vez de jugar a la pelota, me sentaba en los partidos y transmitia en voz alta, mientras mis amigos se reian y fallaban los goles .... de ahi me aburria e iba a ver television nuevamente!
Para mi, el colegio era una perdida de tiempo, y mis papas no entendian porque no me motiva por nada, siendo que cuando chico queria ser "cirujano cardiovascular", pues eran segun yo los que ganaban mas dinero..........pues claro, claro que queria ser eso, si veia en las noches "er" y me creia George clooney comiendome a las enfermeras....me mandaban a sacar la mierda del perro y casi me desmayaba con los mojones del kiltro...ver corazones en vivo?, jamas!
Cuando chico vi "Jurassic park" y queria ser paleontologo, veia "twister" y queria ser metereologo y casar tornados", veia "armaguedon" y queria ser astronomo ......... era el huevon mas cambiante de la tierra, un vil esclavo de lo que la television mer entregaba como magia. Mis viejos...mis viejos no comprendian nada y en vez de siquiera darse la lata de entender que sucedia, me castigaban y me obligaban a quedarme en casa, claro que jamas me quitaron la tv....ilusos!

Durante la media todo se volvio extraño. Por un segundo me pusieron internet y me hice fanatico. De la nada sacaron el internet y me senti como a un drogadicto que le quitan la droga, es logico. De ahi me metia a la mala y me retaban a fin de mes por las cuentas de 50 lucas que en el fondo eran 30 mias gastadas en la red. Rehabilitacion?, la television....notas, peores.
Al final llegaba a mi pieza y pensaba en todo lo que me reprochaban, siendo que ellos fueron los culpables de tenerme asi. De los 17 años de mi vida, 12 los pase viendo television conciente sin restricciones de horario ni tipo. 3 Años de television sin entender que miraba, pero riendome igual y 2 años de laura y su "casita en la pradera". Demas que tambien escuche 9 meses de mi viejo viendo television y no cantandome algo de los bee gees o poniendome mozart en la radio. Veia todo eso y me daba rabia pensar en que mas encima yo tenia la culpa.
Pedia como cualquier niño la entretencion del momento, esta bien, quizas no podian costearlo pero un nintendo se puede pagar de alguna manera, o no se. Cuando me interese en la musica como una actividad sana, la bateria llego a mi cabeza, la pedi para navidad y en vez de eso que me traen?...una mochila de scout, entonces todo como que funcionaba al revez y ya que mi descontento era mayor, lo saciaba con television.
Sali del colegio y queria ambiciones que una universidad no me daria, un instituto jamas y un trabajo tipico ni pensarlo. Queria lograr mis sueños, esos sueños criados por la caja de fantasias que me hacia creer que el mundo era de un rosa de 35 mm y audio dolby stereo...imbecil!

Un año sabatico de television basto para darme cuenta que mi futuro tendria que ver algo con lo que tanto atesoraba y jamas valore como debio.
Cuando chico si un ada madrina hubiese llegado y dicho, cuando grande estudiaras "comunicacion audiovisual", primero le habria preguntado "eso se come?" y de ahi "cuanto voy a ganar?", porque mi siquis estaba tan cagada, que si no era algo convencional, me moria de hambre.
Ahora veo mi futuro y a pesar que estoy cagado de miedo viendo "gilmore girls", pensando en que sera de mi el proximo año...pienso y digo, pues la television me a dado todo esto, y me dara aun mas!

Si cuando chico viajaba con mi hermana y jugabamos a hacer cadenas de actores, como por ejemplo

Tom hanks!
Meg ryan.....trabajo con tom hanks en "you got mail"
Nicolas cage....trabajo con meg ryan wn "city of angels"
John cusack.........trabajo con nicolas cage en "con air"
Jack black.....trabajo con john cusack en "high fidelity"
John voight........trabajo con jack black en "enemy of the state" (enemigo publigo)

y asi
yo creo que ya entendieron

Los viajes se hacian cortisimos!
En fin.....si veo todo esto y pienso, de alguna manera el que aquel huevon grandote entrara a mi casa cuando chico e instalara el cable, provoco en mi un amor a la television y todo lo que tenga que ver con imagenes, pues el estar estudiando justamente lo que tiene que ver con eso no es nada mas que la coincidencia mejor planeada del destino.

Porque la vida no es justa y a veces hay que estrujarla
porque los padres no muchas veces entienden y te recriminan jurando que te arman el camino
pues porque en general la vida me regalo el camino!
me siento bien de no decir
soy la marcha fucking brady y a veces quiero suicidarme! (cruel intentions)



igual estoy algo cagado!
la verdad es que bastante!

me largo
no puedo concentrarme en ver bien a rory!


ademas!
El internet ya como que perdio el color y jamas se comparara a mi amada television!

El corazon piensa en silencio.

Han pensado que lo primero que es un hecho importante para todos en toda índole.
“Hijo tienes que ser el primero”
“mi caballo llegara primero”
“Mi primer año”
“Mi primer caducada de blog cuando ya tenia todo escrito”

Recuerdo el primer día en que entre al colegio, ahí todo se sentía distinto. Cuando niño miraba la vida con otro punto de vista y de alguna forma sentía que ser niño ilustraba la manera de cómo seguir un rumbo.
Mi primera fiesta, cuando no bailaba nada si no fuese el compact de sucupira. En aquellas fiestas donde no había más que bebida y algunos compañeros que intentaban fumar. Eran otros tiempos, donde por mi mente estaba nada mas que la preocupación de vivir el día, donde mañana no significaba nada mas que eso.

Lo primero de todo es algo que no se puede borrar, es algo que esta ahí, insípido y fuerte a la vez. Jamás posible de extirpar y en el recuerdo vive hasta el minuto en que la memoria deja de funcionar. Lo primero es un regalo, siempre que sea bueno.

El primer beso es inolvidable.
Mi primer beso, es decir mi real primer beso fue sobre una montaña de piedras, pues la fiesta era en la casa de un amigo dueño de una barraca.
Miraba como idiota las estrellas, nervioso pensando en que algo vendría para mi, algo que me agradaría. Me sentía distinto y pensaba que me manejaba en la situación, cuando en realidad ella tomo la batuta desde un comienzo dejándome cero posibilidades de desplante…me hizo un favor, jamás lo tuve.
Fue un pestañeo y sentí como mis labios húmedos acariciaban sus labios que sabían bien. Fueron minutos de un silencio que se mantuvo hasta el otro día, donde flotaba por mi casa, apenas tocando con la planta del pie, el suelo mágico que me decía “eres el mejor de los imbeciles sensibles de películas nerd”. Todo ello acabo cuando pocas horas después me dio un bicho extraño en el vientre que no era un alíen, sino una especia de gastritis que ataco mi sistema y no por el hecho que ella fuese fea, para nada.

El primer beso es algo que se hospeda en tu cabeza, pues es las instancias en donde comenzaste a sentir que tu cuerpo mandaba tu vida, donde tu cabeza no se conectaba realmente con el corazón, y donde tu hoy no seria igual que tu mañana.

La primera vez que perdí realmente la inocencia no paso hace mucho. Para mi no es tema haber tenido experiencias mas joven, pues da lo mismo, o por lo menos a esta altura da lo mismo.
Recuerdo que fue la raja. Las primeras veces es sabido que son las peores, en mi caso yo creo que fue así, pero independiente de cómo logres o no cosas, el momento es inolvidable…es mas inolvidable que lo mas inolvidable que tenias antes en tu mente.
Recuerdo que ella se veía hermosa. No hermosa porque se hubiese arreglado mas, sino que hermosa porque su esencia estaba ahí, junto a mi para que la tomara y la hiciera en parte mía. Se veía hermosa porque por primera vez la sentía como jamás la había sentido, y su ella entera se tornaba de otro tono.
Fui torpe, no me sentía cómodo y creo que respiraba el doble del nerviosismo. Ella no estaba tranquila y compartía sus sensaciones conmigo. Nos reíamos, estábamos serios, pero siempre juntos, siempre tratando de no pasar a llevar al otro y todo en un ambiente normal incluso cayendo en lo divertido.
Aquel día estábamos aquí, detrás de donde escribo. No duro mucho, pues cuando comenzamos sonó el teléfono y una amiga de ella interrumpía el momento preguntando si iríamos a la junta de aquella tarde. Poco tiempo después viajábamos en bus, ella imagino tranquila y yo con el mejor de los odios…quería asesinar a su amiga, jaja.

Los momentos buenos se quedan aquí, aquí junto a nosotros, pero así también los malos.
Mas de alguno recibió el golpe de una perdida, de la primera perdida importante, ya sea de un familiar lejano o cercano, que en el fondo significa lo mismo, una cercanía por primera vez a la muerte y lo que ella significa y conlleva.
Así como tienes tu primera vez en el amor, tienes la primera vez en el desamor. La primera vez que te rompen el corazón, que al final si se repite mas de dos veces, te das cuenta que cada vez que sucede es nuevamente como la primera.

Yo el 2002 me di un año sabático, de esos en los que no haces nada. Yo a veces comía churros por la tarde para quizás modificar algo la rutina. Aquel año, el sabatismo me regalo un ser que me cambio todo lo que entendía por amor. Ella me enseño mas que todo lo que sabia junto y en muy poco tiempo.
Duramos 3 meses y algo mas. Cuando se vino una semana llena de cosas para ella, yo di un paso al lado para dejarle espacio y así no quitarle tiempo. Fue una semana que finalizaría el día domingo, donde después de ello, podría volver a visitar su rostro. Después de la espera fui a su casa, abrió la puerta con una cara distinta, me beso en la boca de una manera extraña y me pidió conversar. Me dijo que ya no sentía lo mismo, y que alguien durante esa semana le había mostrado algo que quizás yo no, y así cambiaba sus sentimientos hacia mi, por los hacia el. Yo me fui, no la vi en 2 meses o menos y después de ese tiempo nos comenzamos a acercar nuevamente.
El tiempo movió las circunstancias para que volviéramos, esta vez por mas tiempo, siendo 1 año y 10 meses el punto en el que los papeles se revertían, y yo ocupaba el lugar de ella y ella el mió, sintiendo esta vez, el sufrimiento de hacer sufrir….tan o mas terrible.
El tiempo no nos quiso soltar, y nos mantuvo juntos unos momentos mas, hasta que hace poco volvió a volcar para así sentir que mi corazón era un juego, un rompecabezas que podía ser armado y desarmado como quisiera. Esta vez sentía que era la primera vez que se rompía lo de ahí adentro. Sentía como agonizaba y como afectaba el juicio, el apetito e incluso las ganas de seguir adelante.
La primera vez que me rompieron el corazón fue también la segunda vez y ahora espero con ansias, que llegue alguien que recoja las piezas y las arme rápidamente para tener aliento y anhelos de querer nuevamente.
La espero, a quien sea, quien sea que me cautive y logre lo que creía no se podía lograr, porque el tiempo fue solidario, pero también desleal y así como me quito el aliento, me lo podría volver a dar, pero ya no lo quiero mas…quiero uno nuevo, para así asegurarme de vivir ambos bien de aquí en adelante.

Lo primero se memoriza, pero no con el afán de recordarlo cada día, sino para que cuando llegue el tiempo del cambio, mires hacia atras y rías pensando que la mejor salida fue la realizada!


El nuevo momento se viene, se viene para mí y se viene porque la vida es justa y premia al que fue digno.

Lo mejor de Cabesha.tk .......imbeeeecil!

Aqui, comenzando de nuevo y en lugar nuevo.

Les a pasado que buscan lugares para el desahogo?
Les a pasado que tajan la pared pensando que asi todo se arregla?
Les a pasado que ven television cuando en realidad se ven los pensamientos?
Les a pasado que el corazon es medio taquicardiaco y a ratos como que se te sale del cuerpo?

En este minuto estaria bebiendo ... porque bebiendo te olvidas de lo escencial por unos minutos, y buscas entretenerte. Claro, despues de un rato empiezas a recaer y terminas en un estado de angustia sin razon, pero bueno, es lo que hay.

Yo trato de superar la rollera mental, trato de superar el visualizar gente en brazos que no conozco y bueno a ratos funciona, a ratos no, y cuando no...pues ahi es cuando se vienen las ganas de la bebida.

En el flog escribi que era drogadicto y yo creo que arriba del 50% de los que leyeron eso, se creyeron el cuento y me daban post's acerca de lo mal que se sentian sin haberlo sabido y sin haberme podido ayudar.
Eso me deja a pensar un par de cosas...

En fin, no soy drogadicto simplemente supero el bombeo sanguineo y me adelanto para llegar antes a la meta, con la mente y el cuerpo sano.
Mi viejo hace un par de semanas me dijo algo bastante cierto ... "el amor, es como el alcoholismo...te haces adicto ... las mujeres por un tema superior, por un tema sensitivo porque estan evolucionadas a otro nivel ...nosotros ademas de eso a un nivel muchisimo mas bajo, nos hacemos adictos a la parte pasional y terminamos siendo esclavos del tema que nos urge. El amor es como el alcoholismo ... se es adicto y cuando te lo quitan sufres, lo quieres devuelta y te desesperas al punto de no querer ver nada ni a nadie... Cuando te rehabilitas, duele el doble, te desesperas el doble y necesitas sentirte bien el doble"

7 Dias de rehabilitacion ... y ya siento que lo supero, pero caigo de nuevo, entonces que hacer
tienes dos opciones

a) te sacas las cuerdas vocales para asi no hablar
b) te sacas las orejas para asi no escuchar


si quieres un bonus, pues te sacas los ojos tambien y asi no ves, no escuchas y no oyes nada...como esos monos de mierda que tanto disfrutan sin tener sentidos ... hijos de puta!

Okey, no se, quizas lo vi en alguna pelicula, pero en momento asi escribes.
Yo tengo mi diario en papel, en el cual escribo bastante menos por el hecho de que en lapiz la muñeca se cansa mas rapido. Tengo tambien el fotolog, donde escribo la mayoria de las veces huevas y bueno tengo el cabesha.tk donde escribo huevas que se sienten, pero escondidas.
No puedo tener un diario de vida virtual, porque se supone que estas huevas, son para ser mostradas y ni ahi con ventilar mi vida con nombre y apellido, pero bueno...por ultimo tengo mas lugares donde escribir!

Lo que acaban de leer es la introduccion para lo que sera este blogspot de mierda, que sin duda alguna me gritara en un tiempo mas "actualizame conchudo hijo de perra...no me creaste para tenerme botado" y yo con las pepas de ewan en trainspotting, vendre y escribire alguna estupidez para escapar de la indecencia de destino que vivo en la actualidad y que pretendo arreglar rapidamente de aqui a ....emmm, bueno mañana!
No esta en mi eso del pesimismo, ademas la semana pasada estuvo llena de ello

La puta madre no!!!