Lunes sorpresivo!

Volví a esto, al gusto por escribir. Lo que sucede es que por allá por el 2005 me introduje en la fantástica aventura Fotolog, cosa que termino convirtiéndose casi como un estilo de vida bien similar a lo que me sucede con youtube el día de hoy.

Me acuerdo que para mi subir fotos era un arte. No tanto por el hecho de sacarme una realmente BUENA foto, aunque claro no puedo negar que buscaba no ser una fomedad en eso, si no que por el lograr un buen escrito. 

Hace pocos minutos deje de leer y me dije "Weon, hace ene que no escribes, tenias onda cuando lo hacías, metete a ese blogger que tienes y calzale letras flojo de mierda...sabes que no tienes nada que hacer ahora, de hecho ES UNA PUTA ORDEN" y aqui estoy, obedeciéndome a mi mismo.

Hoy el día comenzo temprano porque resulta que hace un tiempo que venimos con un amigo Nicolás Salinas pensando en un proyecto divertido y porque no decirlo "Demente". Demente no por su complejidad, si no por el fin que es top secret hasta que tengamos algo mas menos adelantado. Si les puedo contar que tiene que ver con mi adictiva pagina Youtube.

La cosa es que eramos solo los dos; el, yo y un camino por delante imposible de caminarlo solos, por ende metimos a este otro personaje...Javier, un tipo relajado, pasivo, de esas personas que te hacen cambiar el tono de voz porque hablarle como uno siempre habla podría ser grosero.

Javier era compañero de Aurelio (Nicolás Salinas) en publicidad, y por lo ya comprobado,  un seco de mierda en web, lo cual es claramente lo que necesitamos para este fantástico proyecto que espero la rompa como un caballo penetrando a un Chiguagua.

Sin oficina, sin computador cerca y menos una cantidad importante de Té para subirnos la helada temperatura corporal, nos dispusimos a sacar en limpio la mayor cantidad de ideas seguido a la previa introducción de  que era esto en lo que queríamos que Javier participara.

El resultado de la mañana fue prominente, motivante, con nombres tentativos y hasta proyecciones futuras que cuando se dan de inmediato, sobre todo con personas que vienes conociendo te hace pensar "Okey esto va super bien...gracias chamanes de la naturaleza...planetas alineados en do mayor hacia mi, esto puede funcionar".

A eso de las 14 hrs. estaba parado esperando el bus hacia mi casa, específicamente la micro naranja hacia brisas del sol, aquella que inicialmente se da una vuelta pajera hacia la Universidad de las Americas donde SIEMPRE se llena de mucha gente que ve el bus con forma de pollo asado, como náufragos ven un celular con plata y batería.

Lo que mas me llama la atención de aquella situación es como cambia el clima de la micro. Pasa de un calmado viaje en un bus de buenas suspensiones, a un furgón escolar con un grupo de niños que gritan, hacen bromas y se ríen mas fuerte que las risas falsas en sitcom, de hecho cuando ello ha ocurrido me digo "Puta que estas viejo wn".

Llego a mi casa después de la siempre querida caminata de 10 minutos, entro al computador y comienzo a conversar de una interesante propuesta para entrar a un programa de television aca en Concepción.

La propuesta por el momento es solo propuesta, es solo algo de palabras entre dos bateristas, con al parecer gustos similares, que espero se concrete en alguna reunión donde pueda entender para que quieren utilizar mi preciado cuerpo. Lo que si se, es que estas posibilidades que se están presentando me las esta dando el canal de youtube y me pone extrañamente contento. No buscare apurar nada, simplemente me dejare llevar por la ola del momento, aunque espero llegar a buen puerto. Siento por fin, que ese punto en el horizonte que necesitaba hace tanto y que llevo pidiendo hace aun mas, esta mostrándose, esta levantando su falda y meneando sus calzones...

...Ufff, espero que así sea!

http://www.youtube.com/user/panchosovlog 

Dinerillo dinerillo...donde estas que no te pillo.

Me imagino un par de cosas en este momento que la verdad entiendo mucho, pero quiero comentarlo. 
Por una parte el amor es necesario pero es egoista porque uno no siempre quiere dar, a veces simplemente recibir esta de moda en las mentes perfectas de cada ser que pisa este planeta. No me refiero a esos seres que caminan con ocho patas o sacan lenguas largas para deborar moscos, no, me refiero a nosotros los seres humanos.
Lo otro que pienso es en el dinero y lo latero que significa el tema dinero para alguien a quien no le interesa tenerlo, presumirlo, etc..pero dejenme detenerme ahi.

Yo creo que hay distintos tipos de "No me interesa el dinero": 
Por una parte esta el tipo que no le interesa el dinero porque lo tiene y siempre lo tuvo. Quizas porque sus padres lo tuvieron antes que el naciera o incluso lo tuvieron antes que los padres de sus padres nacieran, que se yo. Ese personaje es medio admirable porque siempre termina siendo este tipo con mucho corazon, que sale en la tele y que al final la gente con mucho corazon pero sin dinero termina odiando porque ven que el mundo los ama por algo que ellos tambien hacen y que nadie nota, por lo tanto se convierten en personas sin corazon.

Esta este otro personaje que es el tipo no me interesa el dinero, pero igual busca ganar una buena cantidad, no para presumir, sino para sentirse feliz notando, pero no reconociendo que al final el dinero es el encargado de indicarte que tooodos tus dias seran un buen dia.

Por otra parte, se encuentra este homosapiens al que realmente no le interesa absolutamente nada el dinero, pero que por alguna razon que no entiendo, termina recibiendolo y recibiendolo, dandosele oportunidades y oportunidades para adquirirlo y adquirirlo, como si la ceguera economica fuera realmente la unica manera de lograr el exito monetario.

"Yo quiero dinero para dejar de pensar en el dinero". Eso le dije un domingo por la tarde a la madre de mi mejor amigo Juan Pablo Crua, cuando tomabamos once con pan con mermelada, queso y jamon, comprado por ella porque nosotros estabamos medio en banca rota.
Recuerdo que mis palabras solo fluyeron en la conversacion, cayendo en este mar gigantesco en el que estan envueltas las palabras con aire que salen de nuestras cavidades bucales. "Yo quiero dinero para dejar de pensar en el dinero" fue una frase que me detuvo el cerebro un par de segundos para notar que habia iluminado esa larga conversacion con un tierno color blanco, de esos que cada cierto tiempo llegan a las conversaciones profundas de personas que supongo, tienen algo mas que decir que lo tipico que uno espera escuchar decir en la comodidad del hogar. En ese momento me dije a mi mismo "Esa frase es tu frase!" y fui mas feliz de lo normal, ¿porque?, porque habia logrado definirme un poco.


Cuando digo algo asi no pienso en "Quiero dinero para asi borrarlo de mi mente y seguir mi vida a pies pelados, caminando en el asfalto caliente de las semanas anteriores a mi muerte", no. La verdad es que yo, como ser humano comun y corriente...normal como cualquier otro sentado frente a un computador con solo llaves en sus jeans puestos, debo decir que quiero dinero para vivir feliz, sabiendo que la preocupacion que inunda mi cabeza no tiene nada que ver con algo relacionado a ello. Es como cuando uno dice "Si me gano la loteria voy a meter la plata al banco para vivir de los intereses"...ESO ES!...eso es lo que quiero....un dinero infinito, que este ahi y que permita liberarme, ser por primera vez libre de ese tipo de preocupaciones, libre de la libertad que el dinero te entrega y libre de todos los peros que a veces inundan la cabeza de un miedoso sin el...sin el vil dinero.

Ahora, ¿que tiene que ver con el amor? ...ufff espero que nada. Yo siento que estoy con una persona que realmente me ama mas alla de cualquier problema economico que realmente no tengo en este momento, porque gracias a Dios asi es.
Siento que esta persona me quiere por lo que soy y que jamas antepondria nada material que pudiera nublar esa imagen cementada de un yo que me imagino la hace feliz, pero obviamente sabemos que las cosas cambian cuando esa estabilidad en la que uno pone el pie deja de existir, entonces me pregunto, trato de imaginarme pero no puedo, por lo tanto solo pregunto:

¿Se mantendra asi en ese caso?

Y trato de responderme...."Si, asi sera, porque aun crees en que el amor y el dinero son calzadas distintas en esta autopista que se llama vida, pues cuando ves algun caso en el que no es asi, estas frente a un caso de cero amor, un caso de mascaras mugrientas de sentimiento nulo...y amigo piensa en que gracias a Dios, tu caso no es aquel.


¿Por lo tanto para que quiero el dinero ahora?........no para asegurar mi amor....no.....lo quiero solo, para dejar de pensar en el dinero.




PLOP!

Somos la molestia.

   Ayer por la noche recostado en mi cama mientras esperaba que llegara un grupo grande de gente que pasaria en mi casa una velada inolvidable (seguro!), miraba por la television un canal de tv por cable en donde emiten este fantastico "Extreme makeover" en que reconstruyen completamente las casas de personas con graves situaciones en sus vidas. 

    El programa me vuelve loco porque es emotivo, ademas que notar el nivel de produccion televisiva en donde por programa construyen una casa y la amueblan completa es simplemente abismante....anyway, no voy a eso.

En una de las tandas comerciales pasaron este spot de una señora viejilla que esta colapsada con el mundo. Imaginense a la abuela mas tierna de la ciudad, caminando desorbitada mirando el trafico, la gente pasar, sintiendo el ruido y esta infectuosa manera que tenemos de vivir todos actualmente, inmersos en el urbanismo irrespetuoso que tan cool encontramos. 

    Nuestra "abuela tiernucha" llega a una interseccion, aprieta el boton para el verde y al momento que este cambia comienza a caminar o al menos intentarlo, mientras su alrededor simplemente la ignora, faltando poco para usarla de tapete. Paralelamente viene este tipo en patines rapido por la calle del frente, en direccion a cruzar por la misma interseccion y definitivamente a hacer contacto con nuestra "Abuela tiernucha" que sin comprender ni sentirse agradada por lo que le ocurre, sigue sus pasos debiles para ir a destino.

   Al momento en que el "Roller Boy" hace contacto visual sorpresivo y a punto de golpearla fuertemente, tiene esta rapida reaccion y toma a la abuela en sus brazos para asi no botarla al piso y comienza a girar y girar. La abuela al principio se siente amenezada, luce de esa manera pero con los giros comienza a sonreir y a sentirse bien, mientras que este hombre fuerte la toma en sus brazos y la hace volar de alguna manera.

   El momento es lindo y cuando termina el "Roller boy" la deja al comienzo de la interseccion, la mira, le sonrie de vuelta y se va. Nuestra "abuela tiernucha", excitada pero de buena forma, lo mira con cara de heroismo y gratitud y queda felizmente perpleja, como si esta maravillosa experiencia hubiese sido un santo remedio para toda esta odisea de salir a la calle.

   Es un bello corto, dura poquisimo, como les digo lo pasan entre comerciales pero me agrado bastante y me genero esta sensacion bien real de imaginar el pensamiento de otro.

Cortometraje "Y el hombre rojo, se volvio verde"

¿Que tal sera vivir en este mundo para la gente mayor?. 

   Me imagino que hace 60 u 80 años atras, donde todo era evolucion lenta, desarrollo pausado, a un ritmo correcto acorde a tiempos de ir descubriendo como funcionaba el mundo, vivir era un lujo. Pienso, realmente que haber pertenecido a una sociedad que recien abria los ojos es un privilegio  del que ya no somos parte, con esta rapida carrera de crecimiento y auto aniquilacion. Antiguamente funcionaba todo igual, todo crecia pero de un modo distinto donde las capacidades e interacciones humanas cultivaban este extraño mundo donde estamos parados ahora con una ingenuidad tranquila. No puedo dejar de pensar que caminar hace decadas, por las calles de una ciudad debio ser realmente una experiencia placentera, de sentir el pulso a un planeta que lo permitia, obviamente aun mas muchos años antes. Entonces digo, toda esa poblacion que viene de aquellos tiempos, nuestros abuelos o mas alla, que pusieron piedras en la escalera del "ir subiendo" ¿sentiran de alguna manera haber sido corrompidos por este pie inmenso que cae fuerte en las calles actualmente?. ¿Seremos nosotros mismos una molestia real, para personas que merecen un espacio inmenso por habernos cedido todo lo que en este preciso instante disfrutamos o admiramos y anhelamos en el mundo?.

   Mirar este corto me hizo recordar que la vejez viene acompañada de muchos "contras" que nos hacen perversos, y siempre que podamos detenernos un momento a pensar que sin aquellos pies, brazos, piernas y mentes que ahora se marchitan a un lado de la acera, este pasar no exitiria, hay que hacer un mea culpa sincero de que mas vale reconozcamos a nuestros aun antepasados de buena forma, porque en muy poco tiempo, menos del que pensamos, seremos nosotros mismos los que con pena, miraremos a las nuevas generaciones hacernos sentir la molestia de esta locomotora.

Sean gentiles.

Te recomiendo, aunque un poco pasado, “Only by the night”.

        Cuando era mas chico nunca valore mucho los discos con una sola escuchada, es mas, me costaba muchísimo entender que había que dar vuelta el cassette, tragarlos enteros y no solamente el single radial. Crecí metiéndome en los oídos música que sentía era normal como los hits bailables de la coreógrafa “Claudia Miranda”, algo de “Virus”, Glam o simplemente “Génesis” en la época cabizbaja cuando Phill Collins ya entendía que estaba puro regalando plata al compartir crédito con sus pares.

         Pocas veces en mi vida he puesto un disco que entero suene como un gran grupo de canciones, de hecho solo se me viene a la cabeza en este momento el “Ten” de “Pearl jam” y alguno que otro Grandes éxitos. Lo cierto es que la canción “Lado B” hay que valorarla pero, cuando se te presenta un realmente “Discazo” como tal, no hay nada mas que bajarse los pantalones y sentir el ángulo recto porque creo que pocas veces en la vida nos encontramos con bandas relativamente nuevas arrastrando un buen trabajo musical en su morral.

         Yo hace años había escuchado a “Kings of Leon” en la tele. Era inevitable no sentirse corrompido por “Molly’s chambers” porque tiene ese riff pegajoso y la típica melodía zancudo que no te quitas en varias horas con suerte. Jamás quise ahondar más con esta banda y su pinta “Almoust Famous” quedándome, una vez más, con la percepción del single exitoso dentro de mis calzoncillos. Tuvieron que pasar varios años para darme cuenta el tipo de banda que eran bajo el alero de los archi conocidos “The strokes” cuando para mi, ese sonido campesino me tincaba mas. 

         Unos meses atrás estaba en mi pieza junto con mi polola cuando ya entrada la tarde y la oscuridad nos empezamos a poner más cariñosos. Entre besos empiezo a escuchar en la TV una guitarra que me llamo la atención y que ese mismo día ya había escuchado pasar sin ponerle ojo. Para no cortar la inspiración de nadie hice un movimiento que me permitieran mirar la televisión, sin dejar de prestar atención donde realmente debía hacerlo y así quedar tranquilo de que esta vez si lograría saber de que se trataba y así fue…. La canción era “Notion” de “Kings of Leon”… el disco… “Only by the night”.

         Este discazo del que me basto una sola vez para amarlo, fue lanzado en septiembre del 2008 y comienza con “Closer” y un bajo que perfectamente podría ser una base sintetizada que confunde. No es así, es envolvente, metódica y misteriosa en las manos del hermano Jared. Tiene esa desgarradora voz inmersa en una melodía deliciosa que me voló la cabeza el primer momento que la escuche, ahí supe que no seria un disco mas, sino que realmente era un trabajo pulcro de una banda que pensé era menos.

         Caleb en la voz me hace querer cantar como el, mover las caderas y derretir mujeres en cada concierto porque su timbre es simple pero apasionado a la vez y se siente en “Crawl” donde con un tono un poco mas rockero dejan claro que lo de ellos no es para pendejos simplones.

Nathan en la batería tiene un golpe seco que no busca ser virtuoso pero si dejar claro que es experimentado, borracho, de bar.

Las guitarras del primo Matthew son juguetonas y caben perfectas acompañando el saturado sonido del bajo que no es un pegamento en este disco, logra ser un protagónico en un mundo que no es para el.

“Sex on Fire” es el single del disco que permitió a esta banda dejar al Reino Unido literalmente en fuego porque en esas latitudes la banda es un Dios. Esta canción no busca ser pretensiosa porque le basta hablar de algo tan común como el sexo para penetrarte con el resto de los elementos. Es el típico track que se grita el doble en los conciertos porque a las chiquillas les encanta.

“Use somebody” es otro de los fuertes en este compacto y no es para menos ya que todo se basa en ese inicio esperanzador, de nota mayor y barata que puede llegar a ser odiada con lo perfecta que es. Es una canción redonda que me agrada mucho porque es directa, llega, te pega y se va riendo y mirándote hacia atrás, como diciendo “espérame un segundo que traigo a mi amiga” y esa es “Manhattan”. Es la primera balada bailable, para tomar cinturas y pegar pelvis porque amigos, esta es de las bandas que le tienes que mostrar a tus pinches.

“Revelry” cae aun mas bajo, besa el suelo con labios rojos y te canta al oído. Es la canción que empieza introspectiva, perfecta para escena de carretera en película de amor. La batería es precisa a pesar de ser particular para lo primero que escuchas. El estribillo es una sonoridad fantasmal, como para “Tim Burton” haciendo una comedia romántica, tomándose todo un poco mas relajado.

En “17” me acuerdo de la navidad porque tiene esas campanas que tanto sentía en los cassettes navideños de cuando era mas chico. Esta canción la encuentro débil al lado de sus hermanas pero no menor. A este punto ya no entiendo como cada canción puede tener su historia y cuerpo distintivo, me gusta y continúo. “Notion” me dice que Matthew en la guitarra tiene la sencillez para decir a la mitad del planeta “Gente, no necesito un sombrero de mago y una champa para figurar” y es cierto porque la guitarra es a medida, con un punteo extraño y la voz la engrandece y hace el resto del trabajo, hasta aquí ya estoy satisfecho.

La ensalada de domingo se llama “I want you” que sabes te prepara para algo mas. Es una canción lenta, a la que le cuesta llegar arriba pero a decir verdad no se si quiere hacerlo. Es como ese amigo flojo que es realmente inteligente solo que no quiere gastarse. Cuando pasan los 5:06 minutos que dura, te das cuenta que en realidad todo era un descanso porque cuando empieza a sonar la contraparte de “Use somebody” llamada “Be somebody” entiendes que “Kings of Leon” es un caso serio. La batería, las cuerdas y voz te cuentan una historia acabronada, en la estrofa todo lo que quieres es “ser alguien” porque te lo crees, el coro es el éxito y de ahí estamos de nuevo con los consejos. Es una muy buena elección para penúltima canción porque no anda con rodeos, te recuerda antes de despedirse que no puedes olvidar contarles a tus amigos que escuchaste a una de las mejores bandas del 2008/2009 porque no hay duda de ello.

 

El ultimo track de este disco se llama “Cold desert” y cuando lo escuche no pude evitar sentir pena. Es una canción realmente improvisada y visceral, sacada de la garganta y grabada en una sola toma. Se nota la naturalidad, el sentimiento y sin duda la frase “I’m too young to feel this old” me toca el alma. Cuando termina realmente no lo hace, vuelve y te da el ultimo abrazo apretado, con ojos mojados y susurrando “espérame un tiempo, que volveré con otra piel y otras historias para maravillarte”. Sin duda este disco es una de mis favoritos escuchados durante este año. Me impresiona saber que no son muy conocidos en Chile y que en USA solo los tomaron realmente en cuenta cuando vendieron millones de discos en UK. Nominados a 4 Grammys este 2009 se llevaron uno por la categoría “Mejor canción de rock interpretada por un dúo o grupo” ganándole a los dinosaurios de AC/DC y los caseros “Coldplay”…Gente, no olviden comprar, pedir prestado o bajar este discazo, prometo que será de sus preferidos. 

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2010 el año del Luto.

Es practicamente un clásico de todos los años realizar el afamado recuento de situaciones. El analisis anual y para nada menospreciado sujeto sentado en la silla del "¿que hice durante 12 meses?" tambien aplicable al "¿que vi?", "¿que sucedio?" y el "¿como llegue a esto?".
Estamos a dias de incrustarnos en navidad y por orden a dias de caer en las redes de las festividades terminales de año, pero lo particular de todo es que tiene que ver con una decada que acaba y que en mi caso abrazo los momentos mas importantes de mi desarrollo como persona y que de seguro me hacen ver mi comportamiento con el futuro.
En este momento no me veo con el animo suficiente como para hacer un recuento de 10 años, ademas me siento un poco deprimido, por ende , seria en su totalidad un conteo de pesimistas, de instancias que no tengo para que recordar, por el contrario, prefiero abrazar esta suicida nota con un conteo reducido de los 12 meses mas rapidos que he vivido a la fecha.

Este año cumpli mi cuarto de siglo y yo creo que sin querer todos al cumplir 25 años pensamos un poco en el situal donde nos encontramos parados y aun mas ahora, con las redes sociales a las que soy un completo fanatico, puedo dar certeza que la comparacion es completamente inevitable.
Hace unos años pensar en que estaba estudiando era pensar en las posibilidades que el futuro me entregaria y en lo orgulloso que debia sentirme de no caer en la cotidiana y tipica vida de personas normales en Chile.
Siempre quise un empleo relajado, de ropa de color, gringo y si era posible de cerveza en mano a la hora de almuerzo. De cumplir metas y sentirse mas cool que el resto porque no tenias que abrocharte un boton a la altura de tu traquea. Ademas, desde el inicio de mi plan por Santiago, el ir por la aventura musical me daba un plus interesante que solo yo notaba asi, cuando realmente la realidad era otra, una muy distinta a la que pensaba que seguia.
Bueno mi aventura musical esta a 5 dias de terminar con un balance sumamente negativo que solo me deja la posibilidad de decirle en algun momento a un joven en busca de sus sueños el "Niño, no todo es tan maravilloso como piensas, mantente firme pero preparate para un fracaso porque son mas usuales que los mismos exitos".
No estoy en una parada de arrepentimientos en cuanto a mi viaje aventurero, si en cuanto a mi trabajo y definitivamente este 2009 a dado fé de que al final no importa cuan "cool" creas que eres, si no lo eres realmente, puedes estar inmerso en la posibilidad "cool" pero la verdad es que jamas te sentiras comodo con ello.
Mi trabajo no es el mejor trabajo del mundo, no tiene la mejor paga del mundo pero da la posibilidad de acercarse a jugarsela por algo mejor. Pudo haber sido un trampolin, pero todos estos meses de lejania y soledad jugaron con mis genes al ping pong de una manera sadica y a solo unas 120 horas de largarme de vuelta lo unico que quiero es cerrar los ojos y dormir una vez mas sobre mis antiguos espacios que ahora veo como retrocesos mas que avances.

Este año a sido un año triste, sobre todo este segundo semestre. Se han sumado muertes con decepciones y eso nunca es una buena mezcla, puede funcionar como un cafe con milo y dos cosas del mismo color no pueden saber bien.

Perder a un familiar que nunca debio haber estado en riesgo te descoloca. A algunos los hace mirar el horizonte con ojos de existencialismo que desaparece un viernes por la noche y a otros como yo, nos pueden generar una lesion en la nuca que te hace ir cabisbajo todo el tiempo, pensativo, analitico, temeroso. He perdido seguridad y he perdido valentia acerca de mi misma vida porque siento que en cualquier momento caigo como el, cuando en realidad no sera de esa manera.
Sumarle una decepcion tan cercana como los pelos de mi ceño es un debilitante mas que solo hace cojear un poco notorio, da esa idea de rabia que te impulsa a lograr todas tus metas pero solo actua de mascara para abasallar tus reales miedos, esos de no saber si eres o no eres realmente como aquello que te duele.
A sido un año extraño donde perdi el respeto por mi padre, a un Tio joven a traves de una fuerte enfermedad y esta ultima semana a modo de guinda, a mi perro que acompaño a mi familia desde hace muchos años, de aquellos tiempos en los que para mi la responsabilidad mayor era sacar promedios 6 en el colegio.

Dan ganas de sentarse, pensar un rato para despues recostarse y dormir abrigado en un lugar fresco por mucho tiempo, lo suficiente como para levantarse sanado y con ganas de caminar a un futuro estable. Es lo que necesito en este momento, sentirme amarrado a mi espacio y privacidad, ese que tengo gracias a Dios en casa, junto a mi madre y hermana que en este momento mas que un hombre ausente, necesitan un hijo y hermano amable, dispuesto a acompañarlas y a tragarse las dudas del fracaso, para buscar asi y de manera tranquila el futuro seguro que necesito hoy, en estos dias deprimidos de no saber si caer o solo dejarme flotar.

Odio escribir cosas emotivas acerca de mi...odio ser un emo en este momento. Al menos me saca una sonrisa el saber que pronto todo comenzara de cero de nuevo.

Sigo siendoel idiota desiempre...no importa lo que haga...caigo una y otra vez en el mismo precipicio de caer y pararse

Espero en este preciso instante un mensaje, una palabra...alguna expresion que me haga al menos saber bien y con todas sus letras que cresta sucede, que chucha sucedio con todo y porque me encuentro escribiendo esto en este momento.

Lo que no entiendo a veces es la complejidad de un circulo que no para, la intencion de un sentimiento que jamas se termina por asomar...solo llama a mi voz para aparecer y despues deshacer como si de pronto ya no sirviera, no funcionara.

Me doy rabia al no ser menos ciego, no ser mas sordo y quizas no tener sentidos, quizas de esa forma no me habria dejado engañar por supuestos que al final no eran mas que polvos a punto de desvanecerse.

Una vez mas desde abajo con la dignidad tiritona y los animos y ganas incomprendidos esperando el escape que vendra pronto ... el plan esta y esta la intencion.

Me pregunto que es odiar, y no tengo respuesta, no odio, pero si pretendo un sentimiento similar, no con tra alguien sino contra algo, algo que se me regala sin yo quererlo y que al final por muchas palabras que traten de amortiguar las sensaciones, no son solo mas que justificaciones y maneras de hacer sentir mejor a la conciencia...

...hacer las cosas bien es tener la intencion de realmente hacerlas...querer lograr algo es quererlo de verdad y decir "no" cuando se pide que mejor sea esa la respuesta, es decir que no en el momento...no callar y responder un "no quiero un no" pues eso es hacer todo mal.

No hay peor cancion que la propia cuando se camina sin caminar.

No hay peor caida que la que te hace transparente.

Te sigo el paso.

Yo creo que de alguna forma naci cocinado, naci amoldado o me fui amoldando con el pasar del tiempo. No he dicho nada nuevo y comienzo una vez mas, este tipo de escritos con una idea que no resuelvo mayormente.
Alguna vez alguno de uds. (los que espero lean) se han enamorado de un olor?...Se han despertado una mañana recordando algo tan sensitivo, algo tan olvidable porque el olor no es una imagen, no te puedes hacer una imagen de un olor en la mente y guardarla mucho tiempo, es diferente y hace unos dias note que lograr recordar el olor es signo de algo inolvidable.

Paso que poso la escencia, esa que Antonio Banderas comercializa desde hace varios años ya, con sus fragancias entre mediterraneo y diablo o algo asi...diabolo, ese era un juego, no se.
Como decia poso su escencia unas cuantas horas junto a mi...imaginense lo que escribo...cada uno finalmente llevo sus minutos por separado pero juntos a la vez, entiendase en un sueño acompañado. Al dia siguiente se levanta al baño, yo despierto y por acto condicionado me muevo en el espacio libre dejado para estirarme, bostezar con brazos y piernas, no se. Mi nariz comienza en un sitio y termina en su trozo de almohada que habia sido abandonado, de hecho quizas para siempre...al menos de esa almohada.
Inhale... fue complejo porque inhalar algo que de inmediato te permite comprender el significado de eso que se huele es complejo, es una sensacion que trato de describir sin un logro exacto.

A mi a veces me pasa que voy a comprar a un negocio y me pillo con una señora viejita, que habla suave y media ternucha se mueve lento y todo con cuidado. Le pido un bigtime para la micro y ella lo saca como si la tierra durara el doble de tiempo, como si la muerte no fuera lograda por esperar. Me fijo en lo que hace, me fijo en la amabilidad y se me erizan los pelos...me fijo en el movimiento y no tiene nada que ver con una atraccion enfermiza, nada, es una conexion directa a la mente, a la comodidad de el imaginar vivir en un mundo erizado, en un relajo dorsal que se expande eternamente.

Lograr eso de la misma fuente que permite disfrutar de un elixir oloroso como lo puede llegar a ser un olor hermozo seria brigido y en su momento quizas logre mezclarlo, creo que solo una vez y fue notable.

Cuando niño jamas pense en casarme, jamas quise vincularme de alguna forma con una mujer pues sentia que solo eran un estorbo a la actividad libre de hacer lo que se quisiera hacer. Nunca pense en la dependencia y mi molesta complejidad por el bajo peso solo me hacia querer ser gordo y grande.
Me basto una bofetada larga duracion para darme cuenta en todo lo equivocado que habia estado por mucho tiempo. Me basto comenzar a sentir ese olor que al pasar del tiempo a ido cambiando, para tener bien claro que el amor es algo serio y casi unico, dificil de llevar, dificil de comparar y notablemente dificil de igualar, lo cual me trae a las letras el dia de hoy.

No se porque me converti en lo que soy, no se como porque el molde sacado de mi padre no es precisamente identico al mio, quizas si y el lo esconde tras una carcaza extraña de mañosidades y desintereses.
La vida pone tanta cosa bajo la suela que hasta yo mismo me digo ¿¿¿pero comooo???. Los errores se transforman en experiencias que hacen solida la palma, asi tambien como el lagrimal y quizas hasta la cascara del corazon, no lo se.
Se han sentido alguna vez con la mente puesta en un objetivo terminal, un objetivo que en el fondo no lleva a ninguna otra parte que al final. Buscar la forma correcta para hacerlo rapido porque uno cree que no se puede resistir mas, que el intento, el buscar formas de transformarse para captar de nuevo la atencion son en vano y que finalmente la unica salida para una pena tan poco usual es tomar el control de la mecha y prenderla para que extinga todo. ??

Salir de cosas asi permiten ver un frontis mucho mas limpio y calido, valorar todo minusiosamente, tratar de ser mejor persona y no caer en lo que todos caen.
Cuando todo esto te lleva eventualmente a un olor, que quizas no es el mismo, pero que dentro del cambio mantiene un hilo pequeño que te hace recordar al anterior, notas que el tiempo que a pasado fue de pasar de verde a damasco y apostar a que todo fue una preparacion para algo que quizas no es reconocible pues aun no ocurre.

Es fome notar que el ser como se es, no es suficiente para los ojos que uno espera lo sean. Cuando me vienen esas sensaciones solo miro al piso o al techo, porque busco un punto rapido para posar la vista y rematar al mejor postor esa amargura. Puta que me duele cuando eso ocurre, pero siendo fuerte se saca el pecho y se propone la etiqueta, la mejor vestimenta para sonreir nuevamente y revolcar la mirada en lo que este ahi, incluso aquello que provoco todo eso.

Tengo una incertidumbre, y es que en mi escrito pasado hablaba del futuro, del que ser, que lograr con todo lo que se hace, se estudia...y ahora todo esto del futuro lo llevo tambien a imaginar timidamente si es que alguna vez volvera a llegar un nuevo amanecer que me haga recordar los besos que debo entregar ese dia...las llamadas que debo realizar para organizar la salida. Hecho tanto de menos el sentimiento genuino, el querer de verdad a alguien porque solo asi tiene que ser, que rapidamente escondo todo para que asi no me automotive a buscar el parche para la carencia.
Hecho tanto de menos poder ver la desnudez y dejarme ver tambien, con comodidad y riendo de las formas...tengo tantas ganas de ser el mejor en eso, de demostrar que nadie me gana, que de a poco se va apagando la intencion y me resigno a que algun dia llegara solo que este no es el momento.

No se, hace bastante tiempo que vengo con el pensamiento que el mejor amor es aquel joven, ese que logras un par de años antes de salir del cole o un par de años despues...ese para mi es el real amor, el genuino y reconocible a flor de piel. Me he espantado tanto con la idea del conformismo, del interes y del techo solido y seguro...de la casita del cerdo de concreto, que ahora me meti en la cabeza que se esfuman los olores gracias a la poca seguridad material que inspiro...o que inspira mi futuro, por algun motivo creo que eso predomina por sobre el estar en el dia malo, por sobre el secar lagrimas de tristeza con un cariño calido y por simplemente vivir para estar ahi, al lado.
Tengo tanta confianza en que mi futuro sera exitoso en ese ambito que me enrabio de pensar que no me creen y me enrabio al pensar que el sentimiento esta amarrado a eso...por dios no lo quiero! por la puta quiero a alguien de verdad, no una careta, una de verdad porque yo soy de verdad....no al sol porque siento que ese caliente siempre y en todos lados.
Donde estay?
Vay a llegar finalmente algun dia?
Vay a inspirar mis dias con buscar hacer lo mejor, buscar la oportunidad?
Voy a lograr algun dia encontrarte?
Nuevamente me caigo al futuro y al recuerdo de aquel olor del que estoy enamorado en la espera del nuevo o quizas en la espera de tenerlo de nuevo.