17.12.09

2010 el año del Luto.

Es practicamente un clásico de todos los años realizar el afamado recuento de situaciones. El analisis anual y para nada menospreciado sujeto sentado en la silla del "¿que hice durante 12 meses?" tambien aplicable al "¿que vi?", "¿que sucedio?" y el "¿como llegue a esto?".
Estamos a dias de incrustarnos en navidad y por orden a dias de caer en las redes de las festividades terminales de año, pero lo particular de todo es que tiene que ver con una decada que acaba y que en mi caso abrazo los momentos mas importantes de mi desarrollo como persona y que de seguro me hacen ver mi comportamiento con el futuro.
En este momento no me veo con el animo suficiente como para hacer un recuento de 10 años, ademas me siento un poco deprimido, por ende , seria en su totalidad un conteo de pesimistas, de instancias que no tengo para que recordar, por el contrario, prefiero abrazar esta suicida nota con un conteo reducido de los 12 meses mas rapidos que he vivido a la fecha.

Este año cumpli mi cuarto de siglo y yo creo que sin querer todos al cumplir 25 años pensamos un poco en el situal donde nos encontramos parados y aun mas ahora, con las redes sociales a las que soy un completo fanatico, puedo dar certeza que la comparacion es completamente inevitable.
Hace unos años pensar en que estaba estudiando era pensar en las posibilidades que el futuro me entregaria y en lo orgulloso que debia sentirme de no caer en la cotidiana y tipica vida de personas normales en Chile.
Siempre quise un empleo relajado, de ropa de color, gringo y si era posible de cerveza en mano a la hora de almuerzo. De cumplir metas y sentirse mas cool que el resto porque no tenias que abrocharte un boton a la altura de tu traquea. Ademas, desde el inicio de mi plan por Santiago, el ir por la aventura musical me daba un plus interesante que solo yo notaba asi, cuando realmente la realidad era otra, una muy distinta a la que pensaba que seguia.
Bueno mi aventura musical esta a 5 dias de terminar con un balance sumamente negativo que solo me deja la posibilidad de decirle en algun momento a un joven en busca de sus sueños el "Niño, no todo es tan maravilloso como piensas, mantente firme pero preparate para un fracaso porque son mas usuales que los mismos exitos".
No estoy en una parada de arrepentimientos en cuanto a mi viaje aventurero, si en cuanto a mi trabajo y definitivamente este 2009 a dado fé de que al final no importa cuan "cool" creas que eres, si no lo eres realmente, puedes estar inmerso en la posibilidad "cool" pero la verdad es que jamas te sentiras comodo con ello.
Mi trabajo no es el mejor trabajo del mundo, no tiene la mejor paga del mundo pero da la posibilidad de acercarse a jugarsela por algo mejor. Pudo haber sido un trampolin, pero todos estos meses de lejania y soledad jugaron con mis genes al ping pong de una manera sadica y a solo unas 120 horas de largarme de vuelta lo unico que quiero es cerrar los ojos y dormir una vez mas sobre mis antiguos espacios que ahora veo como retrocesos mas que avances.

Este año a sido un año triste, sobre todo este segundo semestre. Se han sumado muertes con decepciones y eso nunca es una buena mezcla, puede funcionar como un cafe con milo y dos cosas del mismo color no pueden saber bien.

Perder a un familiar que nunca debio haber estado en riesgo te descoloca. A algunos los hace mirar el horizonte con ojos de existencialismo que desaparece un viernes por la noche y a otros como yo, nos pueden generar una lesion en la nuca que te hace ir cabisbajo todo el tiempo, pensativo, analitico, temeroso. He perdido seguridad y he perdido valentia acerca de mi misma vida porque siento que en cualquier momento caigo como el, cuando en realidad no sera de esa manera.
Sumarle una decepcion tan cercana como los pelos de mi ceño es un debilitante mas que solo hace cojear un poco notorio, da esa idea de rabia que te impulsa a lograr todas tus metas pero solo actua de mascara para abasallar tus reales miedos, esos de no saber si eres o no eres realmente como aquello que te duele.
A sido un año extraño donde perdi el respeto por mi padre, a un Tio joven a traves de una fuerte enfermedad y esta ultima semana a modo de guinda, a mi perro que acompaño a mi familia desde hace muchos años, de aquellos tiempos en los que para mi la responsabilidad mayor era sacar promedios 6 en el colegio.

Dan ganas de sentarse, pensar un rato para despues recostarse y dormir abrigado en un lugar fresco por mucho tiempo, lo suficiente como para levantarse sanado y con ganas de caminar a un futuro estable. Es lo que necesito en este momento, sentirme amarrado a mi espacio y privacidad, ese que tengo gracias a Dios en casa, junto a mi madre y hermana que en este momento mas que un hombre ausente, necesitan un hijo y hermano amable, dispuesto a acompañarlas y a tragarse las dudas del fracaso, para buscar asi y de manera tranquila el futuro seguro que necesito hoy, en estos dias deprimidos de no saber si caer o solo dejarme flotar.

Odio escribir cosas emotivas acerca de mi...odio ser un emo en este momento. Al menos me saca una sonrisa el saber que pronto todo comenzara de cero de nuevo.

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