27.7.07

Sigo siendoel idiota desiempre...no importa lo que haga...caigo una y otra vez en el mismo precipicio de caer y pararse

Espero en este preciso instante un mensaje, una palabra...alguna expresion que me haga al menos saber bien y con todas sus letras que cresta sucede, que chucha sucedio con todo y porque me encuentro escribiendo esto en este momento.
Lo que no entiendo a veces es la complejidad de un circulo que no para, la intencion de un sentimiento que jamas se termina por asomar...solo llama a mi voz para aparecer y despues deshacer como si de pronto ya no sirviera, no funcionara.

Me doy rabia al no ser menos ciego, no ser mas sordo y quizas no tener sentidos, quizas de esa forma no me habria dejado engañar por supuestos que al final no eran mas que polvos a punto de desvanecerse.
Una vez mas desde abajo con la dignidad tiritona y los animos y ganas incomprendidos esperando el escape que vendra pronto ... el plan esta y esta la intencion.

Me pregunto que es odiar, y no tengo respuesta, no odio, pero si pretendo un sentimiento similar, no con tra alguien sino contra algo, algo que se me regala sin yo quererlo y que al final por muchas palabras que traten de amortiguar las sensaciones, no son solo mas que justificaciones y maneras de hacer sentir mejor a la conciencia...

...hacer las cosas bien es tener la intencion de realmente hacerlas...querer lograr algo es quererlo de verdad y decir "no" cuando se pide que mejor sea esa la respuesta, es decir que no en el momento...no callar y responder un "no quiero un no" pues eso es hacer todo mal.


No hay peor cancion que la propia cuando se camina sin caminar.
No hay peor caida que la que te hace transparente.




6.6.07

Te sigo el paso.


Yo creo que de alguna forma naci cocinado, naci amoldado o me fui amoldando con el pasar del tiempo. No he dicho nada nuevo y comienzo una vez mas, este tipo de escritos con una idea que no resuelvo mayormente.
Alguna vez alguno de uds. (los que espero lean) se han enamorado de un olor?...Se han despertado una mañana recordando algo tan sensitivo, algo tan olvidable porque el olor no es una imagen, no te puedes hacer una imagen de un olor en la mente y guardarla mucho tiempo, es diferente y hace unos dias note que lograr recordar el olor es signo de algo inolvidable.

Paso que poso la escencia, esa que Antonio Banderas comercializa desde hace varios años ya, con sus fragancias entre mediterraneo y diablo o algo asi...diabolo, ese era un juego, no se.
Como decia poso su escencia unas cuantas horas junto a mi...imaginense lo que escrib
o...cada uno finalmente llevo sus minutos por separado pero juntos a la vez, entiendase en un sueño acompañado. Al dia siguiente se levanta al baño, yo despierto y por acto condicionado me muevo en el espacio libre dejado para estirarme, bostezar con brazos y piernas, no se. Mi nariz comienza en un sitio y termina en su trozo de almohada que habia sido abandonado, de hecho quizas para siempre...al menos de esa almohada.
Inhale... fue complejo porque inhalar algo que de inmediato te permite comprender el significado de eso que se huele es complejo, es una sensacion que trato de describir sin un logro exacto.

A mi a veces me pasa que voy a comprar a un negocio y me pillo con una señora viejita, que habla suave y media ternucha se mueve lento y todo con cuidado. Le pido un bigtime para la micro y ella lo saca como si la tierra durara el doble de tiempo, como si la muerte no fuera lograda p
or esperar. Me fijo en lo que hace, me fijo en la amabilidad y se me erizan los pelos...me fijo en el movimiento y no tiene nada que ver con una atraccion enfermiza, nada, es una conexion directa a la mente, a la comodidad de el imaginar vivir en un mundo erizado, en un relajo dorsal que se expande eternamente.

Lograr eso de la misma fuente que permite disfrutar de un elixir oloroso como lo puede llegar a ser un olor hermozo seria brigido y en su momento quizas logre mezclarlo, creo que solo una vez y fue notable.

Cuando niño jamas pense en casarme, jamas quise vincularme de alguna forma con una mujer pues sentia que solo eran un estorbo a la actividad libre de hacer lo que se quisiera hacer. Nunca pense en la dependencia y mi molesta complejidad por el bajo peso solo me hacia querer ser gordo y grande.
Me basto una bofetada larga duracion para darme cuenta en todo lo equivocado que habia estado por mucho tiempo. Me basto comenzar a sentir ese olor que al pasar del tiempo a ido cambiando, para tener bien claro q
ue el amor es algo serio y casi unico, dificil de llevar, dificil de comparar y notablemente dificil de igualar, lo cual me trae a las letras el dia de hoy.

No se porque me converti en lo que soy, no se como porque el molde sacado de mi padre no es precisamente identico al mio, quizas si y el lo esconde tras una carcaza extraña de
mañosidades y desintereses.
La vida pone tanta cosa bajo la suela que hasta yo mismo me digo ¿¿¿pero comooo???. Los errores se transforman en experiencias que hacen solida la pal
ma, asi tambien como el lagrimal y quizas hasta la cascara del corazon, no lo se.
Se han sentido alguna vez con la mente puesta en un objetivo terminal, un objetivo que en el fondo no lleva a ninguna otra parte que al final. Buscar la forma correcta para hacerlo rapido porque uno cree que no se puede resistir mas, que el intento, el buscar formas de transformarse para captar de nuevo la atencion son en vano y que finalmente la unica salida para una pena tan poco usual es tomar el control de la mecha y prenderla para que extin
ga todo. ??

Salir de cosas asi permiten ver un frontis mucho mas limpio y calido, valorar todo minusiosamente, tratar de ser mejor persona y no caer en lo que todos caen.
Cuando todo esto te lleva eventualmente a un olor, que quizas no es el mismo, pero que dentro del cambio mantiene un hilo pequeño que te hace recordar al anterior, notas que el tiempo que a pasado fue de pasar de verde a damasco y apostar a que todo fue una preparacion para algo que quizas no es reconocible pues aun no ocurre.

Es fome notar que el ser como se es, no es suficiente para los ojos que uno espera lo sean. Cuando me vienen esas sensaciones solo miro al piso o al techo, porque busco un punto rapido para posar la vista y rematar al mejor postor esa amargura. Puta que me duele cuando eso ocurre, pero siendo fuerte se saca el pecho y se propone la etiqueta, la mejor vestimenta para sonreir nuevamente y revolcar la mirada en lo que este ahi, incluso aquello que provoco todo eso.

Tengo una incertidumbre, y es que en mi escrito pasado hablaba del futuro, del que ser, que lograr con todo lo que se hace, se estudia...y ahora todo esto del futuro lo llevo tambien a imaginar timidamente si es que alguna vez volvera a llegar un nuevo amanecer que me haga recordar los besos que debo entregar ese dia...las llamadas que debo realizar para organizar la salida. Hecho tanto de menos el sentimiento genuino, el querer de verdad a alguien porque solo asi tiene que ser, que rapidamente escondo todo para que asi no me automotive a buscar el parche para la carencia.
Hecho tanto de menos poder ver la desnudez y dejarme ver tambien, con comodidad y riendo de las formas...tengo tantas ganas de ser el mejor en eso, de demostrar que nadie me gana, que de a poco se va apagando la intencion y me resigno a que algun dia llegara solo que este no es el momento.

No se, hace bastante tiempo que vengo con el pensamiento que el mejor amor es aquel joven, ese que logras un par de años antes de salir del cole o un par de años despues...ese para mi es el real amor, el
genuino y reconocible a flor de piel. Me he espantado tanto con la idea del conformismo, del interes y del techo solido y seguro...de la casita del cerdo de concreto, que ahora me meti en la cabeza que se esfuman los olores gracias a la poca seguridad material que inspiro...o que inspira mi futuro, por algun motivo creo que eso predomina por sobre el estar en el dia malo, por sobre el secar lagrimas de tristeza con un cariño calido y por simplemente vivir para estar ahi, al lado.
Tengo tanta confianza en que mi futuro sera exitoso en ese ambito que me enrabio de pensar que no me creen y me enrabio al pensar que el sentimiento esta amarrado a eso...por dios no lo quiero! por la puta quiero a alguien de verdad, no una careta, una de verdad porque yo soy de verdad....no al sol porque siento que ese caliente siempre y en todos lados.
Donde estay?
Vay a llegar finalmente algun dia?
Vay a inspirar mis dias con buscar hacer lo mejor, buscar la oportunidad?
Voy a lograr algun dia encontrarte?
Nuevamente me caigo al futuro y al recuerdo de aquel olor del que estoy enamorado en la espera del nuevo o quizas en la espera de tenerlo de nuevo.


15.5.07

Mas tonto, mas inteligente.


Yo no se a que se debe, en serio. A veces el azar juega de maneras extrañas y creo fervientemente que en el caso de uno como autor de su propio futuro es asi.
Me explico:
Uno nace siendo criado...digamos que naciste o nacimos en una familia piola. Clase media, padres trabajadores y familiares dignos de ser llamado familiares. Siempre se esforzaron por darte lo que querias, y cuando no se podia, no se podia nomas.
Te castigaban por malas notas, te premiaban por buenas conductas y siempre estando en buenos colegios, intentaron que tu desempeño fuese el mejor.
No se si realmente tiene que ver con como uno nace pensando, con como uno tiene dispuesto sus hemisferios o la forma en como te puede decifrar un scanner, pero algunos simplemente nacen para algo que otros no.
Les contare mi historia y notaran mas adelante a que me refiero.
Mi historia comienza saliendo del conducto vaginal de mi madre un 5 de mayo de 1984. No tengo recuerdos de esa epoca, por ende me saltare hasta mi kinder. Recuerdo que tenia muchisima cercania a los dibujos y sacaban a reklucir conductas poco usuales en niños. No invento, una vez buscando unos certificados de nacimiento, note unos informes de notas de mi jardin...eran notas agradables y tenian anotaciones que igual me causaron un poco de sorpresa, en una decia "muestra un interes y facilidad por el idioma ingles". Yo en kinder no tenia cable, no tenia contacto externo al establecimiento donde me encontraba. Era un petizo por dios santo! porque chucha me iba a interesar en el ingles!!..en fin.
No tuve problemas en pre kinder ni kinder, todo fue pan comido. Primero basico ya comenzo a causar ciertos dilemas, sobre todo cuando preferia estar arrastrandome entre las filas de asientos, en vez de estar sentado anotando numeros y cosas por el estilo. De todas formas no fue un mal año, no fueron malas notas...de hecho 1ero y 2do basico se presentaron con nota 65...igual bien.
Tercero ya fue un problema, pues nacia en mi una rebeldia ingenua que no provocaba llamadas de apoderados ni nada por el estilo, aunque si claramente el acostarse a las 20 hrs los dias martes cuando habia reunion. Promedio final ese año...58!
Cuarto basico en chillan no fue tan diferente y 5to menos. No fue hasta 6to año y mi promedio final 62, donde mis padres a fin de año felicitaron regalandome un nintendo. Me sentia merecedor de tal regalo.
Septimo basico no tenia mis cabales dentro de mis calificaciones, ademas son años donde el cuerpecito de niño empieza a demostrar crecimientos, tanto velludoz como nocturnos, sobre todo en la zona genital al imaginarme a mis compañeras en pleno crecimiento, andar en poleritas cortas los dias de educacion fisica. Promedio de 7mo...56!
Octavo fue algo asi como un 59 y finalmente y gracias a dios quede en el colegio que mi madre tanto queria que pisara...el gran instituto de humanidades que albergo mis mas calidas bienvenidas a un mundillo que no era para mi...la media.
Promedio de primero medio, no se...57, algo asi...igual que 2do, 3ero y 4to medio. Tuve ramos matematicos rojos, casi repeti un año...en general mi interes por todo esto de lo academico no era lo mio.
Extrañamente me llamaba la atencion la musica, dibujar, incluso escribir un diario de vida. Las manualidades no me costaban y tenia una extraña forma de ver e imaginar el mundo. Sin fumarme un caño podia ver muchas mas cosas que mi super compañero vergara, promedio 66 con buenisimas posibilidades de algun dia ser llamado "doctor vergara".
El colegio me apestaba, sentarme en el aula a escribir materia simplemente me borraba, lo odiaba y no me motivaba. Solo iba a clases a compartir y conocer gente, pues eso me llamaba la atencion.
Sali de 4to medio y le dije a mi mama "mami, quiero ser musico"...y un stress gigantesco le vino entre ceja y ceja. "Hijo porfavor date un año sabatico" y asi fue. Al año siguiente entre a comunicacion audiovisual pensando que finalmente era lo mio y ahora que termino me doy cuenta que no, que no tengo una vocacion, que no tengo un norte definido y todo ello me lleva a girar sobre mi propio eje y realizarme la feliz pregunta...."en que momento de mi vida tome el camino incorrecto y termine donde termine?"
Complicado.
Entonces me hago el cuestionamiento que trato de no llevarlo a un planteamiento sicologico, sino algo mas terrenal, mas tangible...."soy parte del azar?"
Pues lo veo de la siguiente manera....hay personas que por azar deben llenar puestos importantes y de importancia mundial, pues sus capacidades permiten el desarrollo y evolucion de la raza...sumar eras, lograr logros y llegar a marte.
Existen personas que pueden ser lideres y muchas veces por motivos que todo el mundo desconoce, se permiten a si mismos ser los intermediarios con el mundo...armar su propia guerra intergalactica en el living de sus casas por el solo hecho de pertenecer a la familia indicada, por el solo hecho de haber salido d
e la mujer precisa.
Como todos ellos, tambien existen esos que por situacion economica o complicada niñez, deben suplir aquellos puestos tan necesarios en el mundo como los primeros...pues el eden no existe y gracias a ello todo lo que hablo tiene un sentido. Deben existir los que en algun momento deben ocupar cargos menores, los sicopatas, los ladrones, los vagabundos y tambien enfermos...pues son parte del azar social en un mundo que sin mas que boca para alimentar y trasero para evacuar, busca seguir en este ciclo autodestructivo.
Fuera de estos grupos estan los artistas...o los que tienen alguna afinidad con eso y bien barsamente me meto en ese saco.
Yo no soy artista, para nada...no he hecho nada en mi vida que pueda llamar arte, pero por alguna razon y sin que mis papas hicieran algo muy diferente a otro niño, mis instereses me llevaron a una linea trazada y pintada, en vez de tres lineas trasadas y dispuestas en angulos...a eso va mi pregunta, a que se debe...como llegue ahi?
Yo se, es azar, pero me gustaria lograr esa respuesta, con una voz en off dentro de mis oidos o sobre mi cielo. Que algo bajara con un televisor y me dijera "mira...recuerdas ese dia, cuando volviste del colegio limpio, te mandaron a comprar y al notar que llevabas botas de agua comenzaste a jugar sobre los charcos, mojandote los pantalones y agarrandote ese resfrio que te alejo de los cuadernos semana y media....pues ese dia, ese momento, fue el que te llevo por el camino incorrecto".
Como seria estar estudiando una carrera convencional, estar con toda una vida planeada, para efectuarla y llevarla a cabo. Porque debo esperar a la fila para saber cual sera el siguiente paso que eventualmente dare...no se.
Es simplemente una pregunta que me inquieta, pero a la larga me mantiene vivo, pues me atrae la idea de no pertenecer al grupo...al universitario comun. Me atrae la idea de subirme a la micro y no saber adonde me dirijo, pues me da cierta esperanza de que mi destino es mas que preciso...quizas no lo es y ahi esta la emocion del asunto.

No es grave, de hecho no lo veo como algo grave...de alguna forma tampoco estoy sentado en la escalera de algun edificio todo los dias...de hecho quizas un punky o un vagabundo podria estar planteando lo mismo que yo agregando un "eres un hijo de tu madre" y si, lo soy...pero dentro de la mamoneria de no saber para donde ir, teniendo un lugar donde existir me planteo la pregunta de si terminare bien o mal!
y a pesar que se la respuesta, me agrada aventurarme en las posibilidades...incluso reirme de las eventualidades y simplemente disfrutar del momento. Mañana puedo amanecer, cruzar la calle y morir...


...eso es azar.

7.5.07

La Calma...la presencia

La verdad uno puede funcionar a un porcentaje bajo, los humanos pueden vivir sin tanto que recibir o entregar, sin tanto que experimentar...simplemente estar ahi, caminando, sirviendo, trabajando, permitiendo que cada latido siga su curso dandole la mano al siguiente.
El otro dia pensaba "Lo mas consistente de vivir es responderle a algo o alguien...buscar el norte recomendado por uno mismo, ese enc
ontrado y aprovechado en su totalidad", pues me imagino que cuando uno pierde la llama, se va a la cresta pos.
Al final es una contradiccion que trato de no vivir, quizas mi forma de siempre ver todo fue tal cual como lo pensaba hace unos dias.
La calma llega de maneras extrañas. Puedes poner una cancion y simplemente dejarte llevar por recuerdos o sensaciones. Fumarte un caño y permitir que tu mente vuele y logre un estado de suspension, de no pensar en nada brusco...solo nebulosidades. Incluso la calma puede venir con el sentir la presencia.
Es extraño...esa es mi forma o al menos la manera en como opero y es la contradiccion que siempre esta ahi. No busco la calma pues se que no es buena...
...no voy a hablar explicitamente pues no busco que entiendan mi punto completamente, mas bien el que lea que se haga una idea propia o simplemente la lleve a su forma de ver todo...
Prefiero el sinismo, el sinismo hacia mi escencia y forma de pe
rmitirme todo, es mas facil y menos complejo de servir, pero por la cresta que es agradable la calma...la calma es el estado que mas comodo me a permitido estar en muchisimo tiempo y es un estado que solo logro en momentos cortos y en situaciones que ahora puedo contar con las manos, pues son pocas y estan vivas en el recuerdo...lo poco se valora.

No se como se explica algo asi...tampoco entiendo como funciona, pero al menos en mi caso simplemente la presencia proporciona un respiro tranquilo y constante. Un no pensar en "que sera de... ni "como lucira..." no es asi pues se vive, se ve, esta presente y sin buscar un recoveco distinto, tan solo eso, me permite sonreir sin pensar en el acto de mover los musculos, sin pensar en lo dificil de mostrarse de una forma siempre, cuando a veces no es as
i.

Se cual es mi calma y gracias a Dios no soy adicto a ella...puedo vivir, trabajar, caminar a un porcentaje incompleto, sin ella....sin tenerla siempre y quizas despues de un tiempo la olvide y eventualmente mi calma se convierta en otra cosa, quizas me lo proporcione otra cosa...no se...por el momento agradezco cada segundo que la he tenido, pues la valoro y cuido, incluso cuando no se encuentra.
El anhelo que siempre tendre, y que quizas algun dia sera comprendido, analizado e incluso aceptado como la meor opcion, aunque sea en el olvido o la lejania...eso da igual o quizas no!

entienden?
:)


18.3.07

Recuerdo que...!

Me sentia medio perdido hace un rato atras.
Yo creo que en un pequeño instante me fui por algun tubo mental que me llevo a ciertas raices que no recordaba hace un tie
mpo.
No es menor y es que estaba tira
do en mi pieza viendo "Ray", la peli de Ray Charles donde logicamente cuentan la historia de este tio que me permitio notar que conocia mas Ray charles de lo que sabia.
Una historia triste, de la tipica vida de un negro durante la primera mitad del siglo 20. Momentos rudos y logicamente complicados para todo aquel que no cabia en la "pureza" del blancucho hijo de puta que no falta en ninguna parte.
Sonando "far behind" en el w
inamp que logre bajar hace un par de dias, pienso en cada momento nostalgico de la pelicula y me cae el mamon estilo Ephram (Everwood), ese que lloriquea pero con puchero enojon. Es fome ver peliculas que no te causan nada, esas son las peliculas que cambio de inmediato y no duran mas de media hora en mi retina. Da lo mismo el tipo de pelicula, la indole que abarque pero debe causarte algo, sino no es pelicula.
En fin...es admirable para cada persona que a tenido momentos de cambio (o sea todos practicamente), girar su cabeza y mirar hacia atras, mirar cada recondito lugar que visito y del que fue parte, mirar cada decision que tomo y hacerla propia debido a que nos trajo donde estamos ahora.
Seria la zorra poder ver una pelicula de mi vida...aunque suene ego, realmente debe ser increible poder verse desde afuera...por eso cuando uno se desdobla corre riesgo de vida pos, porque la huea es impactante incluso a un nivel paranormal.

Cada viaje que hago en micro saca a relucir algo de mi memoria, quizas es el unico lugar donde muero en esta realidad un par de minutos y me adentro en alguna zona vibrante de mi cabeza. Quizas en esos dos minutos los maracos que me asaltaron aquel dia del 2003 aprovecharon la peripecia...quizas me vieron la cara de tarado en la luna y no desperdiciaron la posibilidad.
El asunto es tomar todo y lanzarlo al aire, mirar hacia arriba mientras caen sobre nuestras caras, sonreir cerrando los ojos y que se rompan en nuestros dientes como cristales finitos que se desvanecen antes de tocar el suelo.

La magia es una mierda, solo tiene valor frente a nuestros ojos, pero eso no se palpa, no se puede tocar ni vivir, por ende todo lo que digamos es magico realmente no lo es pues no sabemos que significa...pero, tenemos todo lo que sabemos que existe y eso es aun mas increible...

..el comentario madre del escrito.


Volver al futuro es una pelicula increible. Es quizas la unica pelicula ochentera que no me aburro de ver y yo creo que sin exagerar me he comido la trilogias mas de 10 veces facilmente.
Es una historia super bien construida, donde cada cabo suelto se entrelaza con otro y siempre terminan por unirse de una manera magistral. Muchas veces me frustraba tratando de buscarle la 5ta pa
ta' al gato, pero nada...terminaba con jaqueca, aunque recuerdo que una vez dije "esto esta mal..." pero ya no recuerdo que es.
A lo que voy con este intento de Nicolas Lopez ( http://njlopez.blogspot.com/ ) es poder explicar como trato de meterme en el onirico mundo cinematico que gira como lavadora (se m
e vino drive matic a la cabeza....por eso la palabra :P) anhelando poder estar quizas dentro de un puto delorean y asi viajar al pasado.
El unico drama de ir al pasado, es que no puedo actuar en el directamente, porque por
ejemplo...si fuera a 1993 y quisiera decirle a la Suzana (niña lindisima que una vez me dijo que le gustaba) "oye, pololiemos" lo mas probable es que hubiese gritado, quizas una patada en la canilla y bueno logicamente su padre me habria tratado de meter una bala por el culo, porque un peludo de 22 años no puede hacerse pasar por su "yo pasado" de 4to basico pos.
Yo creo que esa es la razon logica de siempre decir "me gustaria poder hacer aquello de nuevo" y no "ojala tuviera el delorean para volver al pasado".
Tampoco iria donde mi "yo pasado" a decirle "oye pendejito, haz tal huevada"...porque si el pendejo se espanta y dentro de toda la locura del minuto me trata de golpear, podria suceder lo que le paso al malo ese de "timecop" o como se llame (pelicula de Jean Claude Van Dame donde es un poli que viaja por el tiempo), donde se pega
ba con el malo como "Gag" (juguete asqueroso que consistia en un pedazo de sustancia de extraña consistencia y olor que tenia el fin de provocar asco entre tus amiguitos) y finalmente se deshacian como cuando robocop rompia ese galon gigante de acido encima de uno de los villanos y este medio deshecho se ponia en medio del camino donde lo atropellaban y hacian juguito....puta me fui del tema.
A lo que iba es que para mi el delorean y toda esa travesia de "acaso eres una gallina" quizas no me habria agradado tanto, de hecho no habria hecho las cosas bien y quizas el mundo ahora seria un lugar perdido entremedio de una batalla sangrienta y sin un sentid
o real.

Al lado de mi computador hay una lampara la cual me hace redordar otro deseo que tuve alguna vez en mi vida. En realidad mas que deseo era una instancia producto de mi imaginacion...algo asi como que de pronto apareciera una extraña lampara que abriera y magicamente saliera un huevon con un turbante y una sonrisa que lle
gara a provocar desconfianza de lo confiada que es. El tipo suspirara, abriera los brazos y me mirara diciendo "Haz sido tu el que me entrego la libertad y te lo agradezco....te concedere 3 deseos...los 3 deseos que quieras y asi me sentire realizado por tu voluntad".
Es obvio, si llegara a ocurrirme una estupidez asi, me reiria, quizas no lo creeria pero eventualmente y conociendome probaria que tan cierto es y si, como es un sueño diria "okey, mi primer deseo es tener muchisimo dinero y que a pesar de comprar cosas, este no se gaste"...PAAAAFFF!! multibillonario. Okey, lo material esta saldado..."ahora quisiera muchisima salud para mi familia, amigos y mia"....PAAAAFFF!!!....salud concedida (extrañamente despues del dinero)....y bueno, siempre me decia "wn, si tuviera a un genio que me concediera deseos, lo primero que le diria es "mi primer deseo es tener 10 deseos mas!!" y cagarmelo, pero para que? si pidiendo plata ya se te acabo la imaginacion pos...que vay a pedir...paz mundial? el loco es un genio, no Dios.
Finalmente mi ultimo
deseo no se cual seria...quizas lo guardaria o seria como en Aladino y desear que el loco fuese libre, no se...no me interesa pensarlo tampoco, ya tengo dinero y salud....es lo que importa...el amor, ese lo logra uno pos, no con una lampara.
Que se yo, el anhelo de lo improbable o mas bien imposible quizas esta presente como
gen dentro de mi cabeza por no querer generalizar y decir "nuestras cabezas", aunque sinceramente creo que asi es.
No entiendo el porque, pero al menos para mi siempre todo eso tiene que ver con desiciones y momentos, tambien oportunidades y proyectos entonces cuando tenga 40 años y mire hacia atras podria tener muchas cosas mas que decir respecto a todo esto...quizas me pille con Aladino o me muera en el intento, que se yo.

Es la vida de un "no se que".




















15.3.07

Me hieeeeerve la cabeza!!!!

MALDITA PLENITUD ESPACIAL LOCOOOO!!!!
Estoy jodidamente jodido. Estoy lleno de un odio que no controlo, no retengo, no mantengo ni alejo..es horrible.

No se porque me siento tan enemigo de la tecnologia este ultimo tiempo, y es que realmente los chips y la electricidad me estan dando la espalda, incluso arriesgandose a que con tanta locura se los ponga sin detenerme...ME ENFERMA!
Deduzco que todos c
ontienen una paz en sus interiores y en este momento yo le pegaria a un saco de arena hasta romperme los nudillos, onda "are you talking to me" y la huea. No estoy ni ahi, ni con mi integridad fisica, ni con mi salud mental, con nada, simplemente quiero golpear algo un rato.
OKEY!!! BASTA DE ENOJO, YA FUE BASTANTE PARA TANTAS LINEAS!!
Resulta que mi computadora estaba media enferma hace un tiempo atras.

Mi computadora es de aquellas que uno compra en momentos donde los precios estan bajos y las tecnologias subiendo a una velocidad increible y es que no se porque razon, aqui, en mi casa son super buenos para adquirir cosas que en el momento se defienden, pero poco tiempo despues quedan obsoletas.
Yo antes tenia un computador de mierda, era realmente una mierda al punto de escribirle encima de la consola (con plumon) "computador culiao"...perdon "computador REculiao". Una huea pentium de 150 mhz con una ram de mierda y 2 gygas de memoria. Con cuea me alcanzaba a instalar msn, onda lo hacia y abrir paint costaba su resto.
Ese computador no tenia sonido porque jamas logre instalarle el driver. UNA REAL BASOFI
A que prontamente fue cambiado por esta joyita con 40 gygas y no recuerdo que otro dato, pero en resumidas cuentas una huea que duro el mes y ya quedo fuera de las canchas al lado de los super veloces computadores de mis amigos.
Es una tontera, como que uno va a una casa y pide internet, uno presta internet y te critic
an la velocidad, onda a ese nivel de barza...
-"oye wn, es lenta tu huea wn ah...que procesador tiene?"
(y uno nervioso) "emm, chucha no se wn" (se hace el desinteresado) "no se wn, me da lo mismo, si lo ocupo pa' chatear noma"
de aonde, si tuviera un computador decente en este momento, estaria haciendo mi practica profesional en mi casa pos wn, que onda
?...pagar micro pa' ir a editar a otro lado cuando podis hacerlo al lado de tu pieza!!!
tsssss!
En fin, esta cagadita se puso cuatica hace unos dias, PAFFF MIERDA!!!! formateo loco....C: y huea!
Yo relajao, pidiendole a un amigo uno tips para hacerlo mas rapido porque computin no soy, aunque algo me defiendo.

Pa', pa' y pa' aca y pa' alla, computador formateado, listo para recibir la informacion, mi musica, mis fotos, mi msn, mi conexion a internet y antes de poner un antivirus, listo para recibir OTRO VIRUS!!!! OTRO AL TOQUE, AL MISMO MOMENTO EN QUE ME ALEGRABA DICIENDO "WN, LO LOGRE"...QUE MIERDA!!!!
No lo podia creer wn, era impos
ible, era una mala cuea ya a otro nivel. Onda del paradero a mi casa hay que caminar como 10 minutos. Me paso el rollo que la gente piensa que vivo en la copec porque no se ven casas cerca del paradero pos, onda un sitio nomas...la huea es que el otro dia me baje y justo me pille a mi mama que fue a comprar cigarros. Entro al auto y me dice "eres un hombre afortunado, lo sabias?" (la media vuelta de tema). Afortunado??, yo?? porfavor. Nada, he tenido mucha mala suerte en muchas cosas toda mi vida y sumado a eso, la mierda de computador en un dia alegre, se vuelve a echar a perder 5 minutos despues de haberse inaugurado nuevamente como un computador sano.
Me re cago en este computador!

Y bueno, no me quedo otra mas que formatearlo de nuevo y hacer el proceso completo nueeeeeeevamente y con un caracho y paciencia simplemente encargable a cualquier ser humano.
Cada vez que puedo lo golp
eo un poquito, solo para que sepa como me siento frente a el. En fin, mejor callo pues ahora funciona bien y bueno, espero que se mantenga asi por un tiempo.

El dilema con todo esto es que me agradaria ser uno de esos tantos huevones que van para U.S.A y vuelven con su notebook ultimo modelo con internet satelital interestelar comprado en una muestra de tecnologias futuristas y que viene con un blow job alienigena + la reactable de regalo wn! (buscar en http://www.youtube.com "REACTABLE"...la zorra), pero naaa'. Sin dinero propio como muchos, ni fuente de trabajo fiel aun, debo simplemente suspirar y presionar sobre este ruidoso teclado y cagarme los ojos frente a este monitor sin fosforo que ya no da ni pa cenicero.


Es gracioso, a veces hincha huevas, pero gracioso al fin. Mis pulsaciones bajaron y bueno el estar aqui escribiendo un poco me calmo tambien.
Me mantengo calmo, asi es. Es asi hasta que recuerdo la molestia en mis muñecas y me digo a mi mismo "IMBECIL, EN VEZ DE ESTARTE QUEJANDO POR UN COMPUTADOR MALO, DEBERIAS ESTAR HACIENDO OTRAS ACTIVIDADES, COMO CARPINTERIA O TROTE EN VEZ DE AGUDIZAR TU PROBLEMA EN TUS BELLOS TENDONES QUE YA NO DAN MAS"
Es cierto, un par de tendinitis que dolian y ahora por la posicion me vuelven a susurrar "te queda
poquito huevoncito" :S
Filo, mejor descanso mis dedos y mi mente y babeo un rato mirando a mi Shannyn Sossamon que tanto quiero para mi...



...Y que jamas podre tener!!!


12.3.07

El nuevo inicio

Y de alguna forma el mundo se abrio y me cai de cara!!!
Sin casco, sin siquiera una maldita reflexion y posicion prevista de salvaciones. Me converti en el propio tormento de aquel pelotudo que piensa en el celibato como opcion...en la abstinencia como predominio de vida.
Se entiende algo con tanta palabra metida de manera impensada pero calzada?
nada ...y rima mas encima.
Tratare de ser claro. Durante mucho tiempo me vine armando de valor para poder ser el de la iniciativa. De hecho, si bien lo recuerdo jamas fui de aquellos que se dejaban mimar o siquiera abrazar por buscar la mano amiga de la ereccion impedida.

Por alguna razon siempre me mantuve al margen, con las manos en mis bolsillos y muchas veces mas que rascandome las bolas. Quizas de a poco fui enseñandole a mis palmas a sudar y ahora cada vez que doy la mano pienso en mi nerviosismo.
Las mujeres siempre fueron una debilidad, algo que por alguna razon me mantenian caminando de manera extraña cada vez que me bajaba de la micro. Me sentia el tipo mas bizarro y casi geneticamente mutado al despertar por la mañana, pues no controlaba nada.

"La pubertad es una epoca de cambios", la tipica boludez que todos dicen. La pubertad es la epoca del amiguito, la epoca en donde te das cuenta si perteneceras al promedio o saldras victorioso en la conversaciones de tu novia con sus amigas...aquellas en donde practicamente desnudan a sus flamantes hombres sin darse cuenta que de a poco se hace mas tangible el hecho que estamos por bajo de las expectativas...es terrible...la sexualidad es terrible!

Por momentos pasaba por mi cabeza la idea de sucumbirme en esa mentalidad de carretero de fin de semana. Al menos una vez pense en unirme a la raza de soquetes que se compra un trago en la disco y se pasa hora y media en la pista de baile, parado y solo mirando de manera enfermiza las caderas de lo que se mueva.
De lo que se mueva! que es eso¿?
"Le pongo una bolsa de basura en la cabeza"..."le corto la cabeza"..."iguaaaaal"...que frases, qu
e momentos...que mierda!!!
Entienden algo?...espero que no, son las 2:12 AM y la verdad solo pienso en las veces que he tenido fantasias sexuales.

Quizas si alguna vez una mujer llegara y se fotocopiara el culo dandome su numero de fono no la llamaria. Seria bizarro, lo mas probable pensaria "esto debe ser una broma...me estay hueviando" y claro, reiria "jaja" porque de personalidad todo decaeria en la patetica vision del LOSER sin cojones...en el gallina que tanto odia Mcfly.
A que voy con todo esto?...al fantastico termino de "eris pura boca wn!"...ese status que algunos adquieren sin saberlo, sin quererlo o pensarlo. Esa lucha interminable por demostrarles a los falos de tus amigos que el tuyo es mas poderoso, quizas no en tamaño, pero definitivamente en abrirse en el "campo laboral" del jugueteo sexual.
Por mucho tiempo me mantuve al margen. Por mucho tiempo pensaba "hey...hay que ser romantico en esta vida" y por mucho tiempo tambien me arrepenti de tanta pelotudez...y es que la frialdad masculina se ve reflajada en el machismo femenino, cuando en realidad lo que todo este mundo quiere c
on escepciones casi inciertas, es, una simple sacudida de ganzo y, en el mejor de los casos...sexo diario!

Y es que Ashton Kutsher no es un pelmazo (por algo se come con ketchup a la Moore) y algun
a vez en alguno de sus momentos televisivos lo escuche decir "al hombre no se le pregunta cuando quiere sexo...el hombre siempre quiere sexo".
Es tan dificil ser honesto sin caer en el grupo leproso del siglo 21, porque no andemos con huevadas...empezaron con los cigarros y estando en una decada caliente, aun da cuco decir "tengo unas ganas gigantescas de pegarme un polvo wn!!!"...

...pues la inactividad sexual hace pensar una cantidad gigantesca de embrollos...
QUE HACER!!!!!
AYUDAME AMIGO
AYUDAME!!!!!!!!!!!!
Me pide ayuda y solo puedo decirle...amigo, amigo fiel, ten fe que pronto llegara la hora. Nunca te he fallado y espero que no lo hagas tu cuando llegue el dia!
Y paff...lo primero que ocurre es que nada funciona, TODO SALIO JUSTAMENTE COMO NO QUERIAS QUE SALIERA!
y ahi estas, varado...con un tiempo que se convirtio en record por lo poco. Ahi estas con agallas de energias lentas, pequeñas!....PEQUEÑAS!!!! y el problema es que asi quedas, en vez de la letra "L" en la frente, te ponen el meñique y no hay nada que puedas hacer al respecto.

No te lo puedes cortar, ni tampoco golpear. No puedes mandarlo a un rincon, ni gritarle porque no te escucha. Solo queda bajar tus niveles de angustia y tratar de volver a tus andanzas de mojon perdido, donde y cuando la suerte te acompañe, te permitira reivindicarte de una manera mas natural, mas saludable, mas idonea si asi quieres decirlo.
NADA!

¿Que hacer? donde encuentro la respuesta para un equilibrio de sanidad mental. Uno piensa con la cabeza y a veces todo se puede volver en locura.
Okey, si me embarco en la plena convivencia, si me doy una nueva posibilidad de vida, de proyecciones y todo debe estar dentro del marco del respeto, del esperar ese tiempo porque se comenzo de nuevo. Cada vez que te lanzas en un "nuevo proyecto" comienzas de cero deseando que esta vez, la rapidez llegue a su vez mas rapidamente.
Independiente de que asi sea o no, hay maneras, formas para que tu vida y tiempo se cumpla mas rapido y puedas llegar a tirar la cadena de tu water mental para asi llenarlo nuevamente con ideas, posibilidades, opciones y harta calentura.
Siempre esta la posibilidad de su actividad extraprogramatica que te deje rendido que ni siquiera llegues con ganas de meterte a tus calzoncillos.
El trabajo es una buena opcion donde ademas de todo, puedes ganar dinero que te permita en un ultimo caso, comprar el saciar la desesperacion.

Y bueno el carrete alcoholico fundido en bailes feos, ridiculos y casi irreoconocibles, te pueden mantener en la linea de la espera fiel, donde todo el mundo que viaja a la misma velocidad, pasa mas rapido para ti porque lo estas viviendo a otra marcha...una mas rapida para hacerla mas agradecida.
Finalmente cuando salgas victorioso y logres el cometido...

...caeras en la rutina y finalmente te daras cuenta que no era para tanto
preferiras estar bailando.




ENCHUFA!!! ENCHUFA!!!ENCHUFA!!!!