6.6.07

Te sigo el paso.


Yo creo que de alguna forma naci cocinado, naci amoldado o me fui amoldando con el pasar del tiempo. No he dicho nada nuevo y comienzo una vez mas, este tipo de escritos con una idea que no resuelvo mayormente.
Alguna vez alguno de uds. (los que espero lean) se han enamorado de un olor?...Se han despertado una mañana recordando algo tan sensitivo, algo tan olvidable porque el olor no es una imagen, no te puedes hacer una imagen de un olor en la mente y guardarla mucho tiempo, es diferente y hace unos dias note que lograr recordar el olor es signo de algo inolvidable.

Paso que poso la escencia, esa que Antonio Banderas comercializa desde hace varios años ya, con sus fragancias entre mediterraneo y diablo o algo asi...diabolo, ese era un juego, no se.
Como decia poso su escencia unas cuantas horas junto a mi...imaginense lo que escrib
o...cada uno finalmente llevo sus minutos por separado pero juntos a la vez, entiendase en un sueño acompañado. Al dia siguiente se levanta al baño, yo despierto y por acto condicionado me muevo en el espacio libre dejado para estirarme, bostezar con brazos y piernas, no se. Mi nariz comienza en un sitio y termina en su trozo de almohada que habia sido abandonado, de hecho quizas para siempre...al menos de esa almohada.
Inhale... fue complejo porque inhalar algo que de inmediato te permite comprender el significado de eso que se huele es complejo, es una sensacion que trato de describir sin un logro exacto.

A mi a veces me pasa que voy a comprar a un negocio y me pillo con una señora viejita, que habla suave y media ternucha se mueve lento y todo con cuidado. Le pido un bigtime para la micro y ella lo saca como si la tierra durara el doble de tiempo, como si la muerte no fuera lograda p
or esperar. Me fijo en lo que hace, me fijo en la amabilidad y se me erizan los pelos...me fijo en el movimiento y no tiene nada que ver con una atraccion enfermiza, nada, es una conexion directa a la mente, a la comodidad de el imaginar vivir en un mundo erizado, en un relajo dorsal que se expande eternamente.

Lograr eso de la misma fuente que permite disfrutar de un elixir oloroso como lo puede llegar a ser un olor hermozo seria brigido y en su momento quizas logre mezclarlo, creo que solo una vez y fue notable.

Cuando niño jamas pense en casarme, jamas quise vincularme de alguna forma con una mujer pues sentia que solo eran un estorbo a la actividad libre de hacer lo que se quisiera hacer. Nunca pense en la dependencia y mi molesta complejidad por el bajo peso solo me hacia querer ser gordo y grande.
Me basto una bofetada larga duracion para darme cuenta en todo lo equivocado que habia estado por mucho tiempo. Me basto comenzar a sentir ese olor que al pasar del tiempo a ido cambiando, para tener bien claro q
ue el amor es algo serio y casi unico, dificil de llevar, dificil de comparar y notablemente dificil de igualar, lo cual me trae a las letras el dia de hoy.

No se porque me converti en lo que soy, no se como porque el molde sacado de mi padre no es precisamente identico al mio, quizas si y el lo esconde tras una carcaza extraña de
mañosidades y desintereses.
La vida pone tanta cosa bajo la suela que hasta yo mismo me digo ¿¿¿pero comooo???. Los errores se transforman en experiencias que hacen solida la pal
ma, asi tambien como el lagrimal y quizas hasta la cascara del corazon, no lo se.
Se han sentido alguna vez con la mente puesta en un objetivo terminal, un objetivo que en el fondo no lleva a ninguna otra parte que al final. Buscar la forma correcta para hacerlo rapido porque uno cree que no se puede resistir mas, que el intento, el buscar formas de transformarse para captar de nuevo la atencion son en vano y que finalmente la unica salida para una pena tan poco usual es tomar el control de la mecha y prenderla para que extin
ga todo. ??

Salir de cosas asi permiten ver un frontis mucho mas limpio y calido, valorar todo minusiosamente, tratar de ser mejor persona y no caer en lo que todos caen.
Cuando todo esto te lleva eventualmente a un olor, que quizas no es el mismo, pero que dentro del cambio mantiene un hilo pequeño que te hace recordar al anterior, notas que el tiempo que a pasado fue de pasar de verde a damasco y apostar a que todo fue una preparacion para algo que quizas no es reconocible pues aun no ocurre.

Es fome notar que el ser como se es, no es suficiente para los ojos que uno espera lo sean. Cuando me vienen esas sensaciones solo miro al piso o al techo, porque busco un punto rapido para posar la vista y rematar al mejor postor esa amargura. Puta que me duele cuando eso ocurre, pero siendo fuerte se saca el pecho y se propone la etiqueta, la mejor vestimenta para sonreir nuevamente y revolcar la mirada en lo que este ahi, incluso aquello que provoco todo eso.

Tengo una incertidumbre, y es que en mi escrito pasado hablaba del futuro, del que ser, que lograr con todo lo que se hace, se estudia...y ahora todo esto del futuro lo llevo tambien a imaginar timidamente si es que alguna vez volvera a llegar un nuevo amanecer que me haga recordar los besos que debo entregar ese dia...las llamadas que debo realizar para organizar la salida. Hecho tanto de menos el sentimiento genuino, el querer de verdad a alguien porque solo asi tiene que ser, que rapidamente escondo todo para que asi no me automotive a buscar el parche para la carencia.
Hecho tanto de menos poder ver la desnudez y dejarme ver tambien, con comodidad y riendo de las formas...tengo tantas ganas de ser el mejor en eso, de demostrar que nadie me gana, que de a poco se va apagando la intencion y me resigno a que algun dia llegara solo que este no es el momento.

No se, hace bastante tiempo que vengo con el pensamiento que el mejor amor es aquel joven, ese que logras un par de años antes de salir del cole o un par de años despues...ese para mi es el real amor, el
genuino y reconocible a flor de piel. Me he espantado tanto con la idea del conformismo, del interes y del techo solido y seguro...de la casita del cerdo de concreto, que ahora me meti en la cabeza que se esfuman los olores gracias a la poca seguridad material que inspiro...o que inspira mi futuro, por algun motivo creo que eso predomina por sobre el estar en el dia malo, por sobre el secar lagrimas de tristeza con un cariño calido y por simplemente vivir para estar ahi, al lado.
Tengo tanta confianza en que mi futuro sera exitoso en ese ambito que me enrabio de pensar que no me creen y me enrabio al pensar que el sentimiento esta amarrado a eso...por dios no lo quiero! por la puta quiero a alguien de verdad, no una careta, una de verdad porque yo soy de verdad....no al sol porque siento que ese caliente siempre y en todos lados.
Donde estay?
Vay a llegar finalmente algun dia?
Vay a inspirar mis dias con buscar hacer lo mejor, buscar la oportunidad?
Voy a lograr algun dia encontrarte?
Nuevamente me caigo al futuro y al recuerdo de aquel olor del que estoy enamorado en la espera del nuevo o quizas en la espera de tenerlo de nuevo.


5 comentarios:

Curso dijo...

Como llegue al blog?? no lo se.. pero me gusto muxo...
El tema es bastante interesante, y al leer me producia cierto sentimiento, se me vino al recuerdo un olor, un aroma, que me recuerda instantes, momentos, lugares, y varias cosas mas ... es difícil de explicar, pero hay marcas que personas colocan en ti y que son difíciles de olvidar y una de esas es un aroma...
Con respecto al futuro, lamentablemente vivimos en una sociedad bastante competitiva, en donde la vocación es algo que esta fuera de los márgenes permitidos, tienes que dedicarte a algo que realmente deje, y no siempre es lo que deseas hacer... Yo tengo mi vocacón en algo que podría llamarse rentable, y es algo que me apasiona de manera, pero también llegando a esta edad hay otras presiones de tu entorno que vienen relacionadas con lo que llamaste la casita de piedra del chanchito, y que es formar una familia, estabilizarse, dejar de pensar como joven y aterrizar un poco mas, cosas que no deseo hacer por el momento, creo que estoy bastante bien como estoy y si me siento feliz, no tendrían porqué preocuparse, el hecho de que uno tenga diferentes metas y pensamientos a los que ellos tubieron no quiere decir que sean malos... Sigue haciendo lo que te gusta, porque no hay peor lucha que la que no se da, y a lo mejor sorprendes a tu entorno y entregas mas de lo que ellos podrian esperar de ti.

Buen blog


Saludos


PAolita

pilolina dijo...

Te postie con el link del curso de una amiga de mi hermana que me pidio el pc...

aca va mi blog

Mar-C dijo...

Que lindo lo que escribiste....me llegó...yo toy enamorada hace 7 años de un olor...es la raja...cada vez que lo siento se me paran los pelos..lo mejor de todo...que nunca se cuando lo voy a sentir...y cuando pasa se me viene la imagen y el recuerdo instantaneamente...si...ke ricoo!!!
Yo soy = a mi mamá...huelo todo!!!...jajaj...los aromas son especiales...todos distintos...si hasta el olor a leche de los bebés es tan ricoo..uyyy..ssisiii...

Te dejo un beso Pancho....y sigue escribiendo...beio don el que tienes...chau lindo...

Marce...

ilusion dijo...

Me cuelgo mucho leyendo tus post... Son simplemente hermosos, y re llegan! Un abrazo!

kOT

Chana dijo...

Well said.