Mas tonto, mas inteligente.


Yo no se a que se debe, en serio. A veces el azar juega de maneras extrañas y creo fervientemente que en el caso de uno como autor de su propio futuro es asi.
Me explico:
Uno nace siendo criado...digamos que naciste o nacimos en una familia piola. Clase media, padres trabajadores y familiares dignos de ser llamado familiares. Siempre se esforzaron por darte lo que querias, y cuando no se podia, no se podia nomas.
Te castigaban por malas notas, te premiaban por buenas conductas y siempre estando en buenos colegios, intentaron que tu desempeño fuese el mejor.
No se si realmente tiene que ver con como uno nace pensando, con como uno tiene dispuesto sus hemisferios o la forma en como te puede decifrar un scanner, pero algunos simplemente nacen para algo que otros no.
Les contare mi historia y notaran mas adelante a que me refiero.
Mi historia comienza saliendo del conducto vaginal de mi madre un 5 de mayo de 1984. No tengo recuerdos de esa epoca, por ende me saltare hasta mi kinder. Recuerdo que tenia muchisima cercania a los dibujos y sacaban a reklucir conductas poco usuales en niños. No invento, una vez buscando unos certificados de nacimiento, note unos informes de notas de mi jardin...eran notas agradables y tenian anotaciones que igual me causaron un poco de sorpresa, en una decia "muestra un interes y facilidad por el idioma ingles". Yo en kinder no tenia cable, no tenia contacto externo al establecimiento donde me encontraba. Era un petizo por dios santo! porque chucha me iba a interesar en el ingles!!..en fin.
No tuve problemas en pre kinder ni kinder, todo fue pan comido. Primero basico ya comenzo a causar ciertos dilemas, sobre todo cuando preferia estar arrastrandome entre las filas de asientos, en vez de estar sentado anotando numeros y cosas por el estilo. De todas formas no fue un mal año, no fueron malas notas...de hecho 1ero y 2do basico se presentaron con nota 65...igual bien.
Tercero ya fue un problema, pues nacia en mi una rebeldia ingenua que no provocaba llamadas de apoderados ni nada por el estilo, aunque si claramente el acostarse a las 20 hrs los dias martes cuando habia reunion. Promedio final ese año...58!
Cuarto basico en chillan no fue tan diferente y 5to menos. No fue hasta 6to año y mi promedio final 62, donde mis padres a fin de año felicitaron regalandome un nintendo. Me sentia merecedor de tal regalo.
Septimo basico no tenia mis cabales dentro de mis calificaciones, ademas son años donde el cuerpecito de niño empieza a demostrar crecimientos, tanto velludoz como nocturnos, sobre todo en la zona genital al imaginarme a mis compañeras en pleno crecimiento, andar en poleritas cortas los dias de educacion fisica. Promedio de 7mo...56!
Octavo fue algo asi como un 59 y finalmente y gracias a dios quede en el colegio que mi madre tanto queria que pisara...el gran instituto de humanidades que albergo mis mas calidas bienvenidas a un mundillo que no era para mi...la media.
Promedio de primero medio, no se...57, algo asi...igual que 2do, 3ero y 4to medio. Tuve ramos matematicos rojos, casi repeti un año...en general mi interes por todo esto de lo academico no era lo mio.
Extrañamente me llamaba la atencion la musica, dibujar, incluso escribir un diario de vida. Las manualidades no me costaban y tenia una extraña forma de ver e imaginar el mundo. Sin fumarme un caño podia ver muchas mas cosas que mi super compañero vergara, promedio 66 con buenisimas posibilidades de algun dia ser llamado "doctor vergara".
El colegio me apestaba, sentarme en el aula a escribir materia simplemente me borraba, lo odiaba y no me motivaba. Solo iba a clases a compartir y conocer gente, pues eso me llamaba la atencion.
Sali de 4to medio y le dije a mi mama "mami, quiero ser musico"...y un stress gigantesco le vino entre ceja y ceja. "Hijo porfavor date un año sabatico" y asi fue. Al año siguiente entre a comunicacion audiovisual pensando que finalmente era lo mio y ahora que termino me doy cuenta que no, que no tengo una vocacion, que no tengo un norte definido y todo ello me lleva a girar sobre mi propio eje y realizarme la feliz pregunta...."en que momento de mi vida tome el camino incorrecto y termine donde termine?"
Complicado.
Entonces me hago el cuestionamiento que trato de no llevarlo a un planteamiento sicologico, sino algo mas terrenal, mas tangible...."soy parte del azar?"
Pues lo veo de la siguiente manera....hay personas que por azar deben llenar puestos importantes y de importancia mundial, pues sus capacidades permiten el desarrollo y evolucion de la raza...sumar eras, lograr logros y llegar a marte.
Existen personas que pueden ser lideres y muchas veces por motivos que todo el mundo desconoce, se permiten a si mismos ser los intermediarios con el mundo...armar su propia guerra intergalactica en el living de sus casas por el solo hecho de pertenecer a la familia indicada, por el solo hecho de haber salido de la mujer precisa.
Como todos ellos, tambien existen esos que por situacion economica o complicada niñez, deben suplir aquellos puestos tan necesarios en el mundo como los primeros...pues el eden no existe y gracias a ello todo lo que hablo tiene un sentido. Deben existir los que en algun momento deben ocupar cargos menores, los sicopatas, los ladrones, los vagabundos y tambien enfermos...pues son parte del azar social en un mundo que sin mas que boca para alimentar y trasero para evacuar, busca seguir en este ciclo autodestructivo.
Fuera de estos grupos estan los artistas...o los que tienen alguna afinidad con eso y bien barsamente me meto en ese saco.
Yo no soy artista, para nada...no he hecho nada en mi vida que pueda llamar arte, pero por alguna razon y sin que mis papas hicieran algo muy diferente a otro niño, mis instereses me llevaron a una linea trazada y pintada, en vez de tres lineas trasadas y dispuestas en angulos...a eso va mi pregunta, a que se debe...como llegue ahi?
Yo se, es azar, pero me gustaria lograr esa respuesta, con una voz en off dentro de mis oidos o sobre mi cielo. Que algo bajara con un televisor y me dijera "mira...recuerdas ese dia, cuando volviste del colegio limpio, te mandaron a comprar y al notar que llevabas botas de agua comenzaste a jugar sobre los charcos, mojandote los pantalones y agarrandote ese resfrio que te alejo de los cuadernos semana y media....pues ese dia, ese momento, fue el que te llevo por el camino incorrecto".
Como seria estar estudiando una carrera convencional, estar con toda una vida planeada, para efectuarla y llevarla a cabo. Porque debo esperar a la fila para saber cual sera el siguiente paso que eventualmente dare...no se.
Es simplemente una pregunta que me inquieta, pero a la larga me mantiene vivo, pues me atrae la idea de no pertenecer al grupo...al universitario comun. Me atrae la idea de subirme a la micro y no saber adonde me dirijo, pues me da cierta esperanza de que mi destino es mas que preciso...quizas no lo es y ahi esta la emocion del asunto.

No es grave, de hecho no lo veo como algo grave...de alguna forma tampoco estoy sentado en la escalera de algun edificio todo los dias...de hecho quizas un punky o un vagabundo podria estar planteando lo mismo que yo agregando un "eres un hijo de tu madre" y si, lo soy...pero dentro de la mamoneria de no saber para donde ir, teniendo un lugar donde existir me planteo la pregunta de si terminare bien o mal!
y a pesar que se la respuesta, me agrada aventurarme en las posibilidades...incluso reirme de las eventualidades y simplemente disfrutar del momento. Mañana puedo amanecer, cruzar la calle y morir...


...eso es azar.

La Calma...la presencia

La verdad uno puede funcionar a un porcentaje bajo, los humanos pueden vivir sin tanto que recibir o entregar, sin tanto que experimentar...simplemente estar ahi, caminando, sirviendo, trabajando, permitiendo que cada latido siga su curso dandole la mano al siguiente.
El otro dia pensaba "Lo mas consistente de vivir es responderle a algo o alguien...buscar el norte recomendado por uno mismo, ese encontrado y aprovechado en su totalidad", pues me imagino que cuando uno pierde la llama, se va a la cresta pos.
Al final es una contradiccion que trato de no vivir, quizas mi forma de siempre ver todo fue tal cual como lo pensaba hace unos dias.
La calma llega de maneras extrañas. Puedes poner una cancion y simplemente dejarte llevar por recuerdos o sensaciones. Fumarte un caño y permitir que tu mente vuele y logre un estado de suspension, de no pensar en nada brusco...solo nebulosidades. Incluso la calma puede venir con el sentir la presencia.
Es extraño...esa es mi forma o al menos la manera en como opero y es la contradiccion que siempre esta ahi. No busco la calma pues se que no es buena...
...no voy a hablar explicitamente pues no busco que entiendan mi punto completamente, mas bien el que lea que se haga una idea propia o simplemente la lleve a su forma de ver todo...
Prefiero el sinismo, el sinismo hacia mi escencia y forma de permitirme todo, es mas facil y menos complejo de servir, pero por la cresta que es agradable la calma...la calma es el estado que mas comodo me a permitido estar en muchisimo tiempo y es un estado que solo logro en momentos cortos y en situaciones que ahora puedo contar con las manos, pues son pocas y estan vivas en el recuerdo...lo poco se valora.

No se como se explica algo asi...tampoco entiendo como funciona, pero al menos en mi caso simplemente la presencia proporciona un respiro tranquilo y constante. Un no pensar en "que sera de... ni "como lucira..." no es asi pues se vive, se ve, esta presente y sin buscar un recoveco distinto, tan solo eso, me permite sonreir sin pensar en el acto de mover los musculos, sin pensar en lo dificil de mostrarse de una forma siempre, cuando a veces no es asi.

Se cual es mi calma y gracias a Dios no soy adicto a ella...puedo vivir, trabajar, caminar a un porcentaje incompleto, sin ella....sin tenerla siempre y quizas despues de un tiempo la olvide y eventualmente mi calma se convierta en otra cosa, quizas me lo proporcione otra cosa...no se...por el momento agradezco cada segundo que la he tenido, pues la valoro y cuido, incluso cuando no se encuentra.
El anhelo que siempre tendre, y que quizas algun dia sera comprendido, analizado e incluso aceptado como la meor opcion, aunque sea en el olvido o la lejania...eso da igual o quizas no!

entienden?
:)

Recuerdo que...!

Me sentia medio perdido hace un rato atras.
Yo creo que en un pequeño instante me fui por algun tubo mental que me llevo a ciertas raices que no recordaba hace un tiempo.
No es menor y es que estaba tirado en mi pieza viendo "Ray", la peli de Ray Charles donde logicamente cuentan la historia de este tio que me permitio notar que conocia mas Ray charles de lo que sabia.
Una historia triste, de la tipica vida de un negro durante la primera mitad del siglo 20. Momentos rudos y logicamente complicados para todo aquel que no cabia en la "pureza" del blancucho hijo de puta que no falta en ninguna parte.
Sonando "far behind" en el winamp que logre bajar hace un par de dias, pienso en cada momento nostalgico de la pelicula y me cae el mamon estilo Ephram (Everwood), ese que lloriquea pero con puchero enojon. Es fome ver peliculas que no te causan nada, esas son las peliculas que cambio de inmediato y no duran mas de media hora en mi retina. Da lo mismo el tipo de pelicula, la indole que abarque pero debe causarte algo, sino no es pelicula.
En fin...es admirable para cada persona que a tenido momentos de cambio (o sea todos practicamente), girar su cabeza y mirar hacia atras, mirar cada recondito lugar que visito y del que fue parte, mirar cada decision que tomo y hacerla propia debido a que nos trajo donde estamos ahora.
Seria la zorra poder ver una pelicula de mi vida...aunque suene ego, realmente debe ser increible poder verse desde afuera...por eso cuando uno se desdobla corre riesgo de vida pos, porque la huea es impactante incluso a un nivel paranormal.

Cada viaje que hago en micro saca a relucir algo de mi memoria, quizas es el unico lugar donde muero en esta realidad un par de minutos y me adentro en alguna zona vibrante de mi cabeza. Quizas en esos dos minutos los maracos que me asaltaron aquel dia del 2003 aprovecharon la peripecia...quizas me vieron la cara de tarado en la luna y no desperdiciaron la posibilidad.
El asunto es tomar todo y lanzarlo al aire, mirar hacia arriba mientras caen sobre nuestras caras, sonreir cerrando los ojos y que se rompan en nuestros dientes como cristales finitos que se desvanecen antes de tocar el suelo.
La magia es una mierda, solo tiene valor frente a nuestros ojos, pero eso no se palpa, no se puede tocar ni vivir, por ende todo lo que digamos es magico realmente no lo es pues no sabemos que significa...pero, tenemos todo lo que sabemos que existe y eso es aun mas increible...

..el comentario madre del escrito.


Volver al futuro es una pelicula increible. Es quizas la unica pelicula ochentera que no me aburro de ver y yo creo que sin exagerar me he comido la trilogias mas de 10 veces facilmente.
Es una historia super bien construida, donde cada cabo suelto se entrelaza con otro y siempre terminan por unirse de una manera magistral. Muchas veces me frustraba tratando de buscarle la 5ta pata' al gato, pero nada...terminaba con jaqueca, aunque recuerdo que una vez dije "esto esta mal..." pero ya no recuerdo que es.
A lo que voy con este intento de Nicolas Lopez ( http://njlopez.blogspot.com/ ) es poder explicar como trato de meterme en el onirico mundo cinematico que gira como lavadora (se me vino drive matic a la cabeza....por eso la palabra :P) anhelando poder estar quizas dentro de un puto delorean y asi viajar al pasado.
El unico drama de ir al pasado, es que no puedo actuar en el directamente, porque por ejemplo...si fuera a 1993 y quisiera decirle a la Suzana (niña lindisima que una vez me dijo que le gustaba) "oye, pololiemos" lo mas probable es que hubiese gritado, quizas una patada en la canilla y bueno logicamente su padre me habria tratado de meter una bala por el culo, porque un peludo de 22 años no puede hacerse pasar por su "yo pasado" de 4to basico pos.
Yo creo que esa es la razon logica de siempre decir "me gustaria poder hacer aquello de nuevo" y no "ojala tuviera el delorean para volver al pasado".
Tampoco iria donde mi "yo pasado" a decirle "oye pendejito, haz tal huevada"...porque si el pendejo se espanta y dentro de toda la locura del minuto me trata de golpear, podria suceder lo que le paso al malo ese de "timecop" o como se llame (pelicula de Jean Claude Van Dame donde es un poli que viaja por el tiempo), donde se pegaba con el malo como "Gag" (juguete asqueroso que consistia en un pedazo de sustancia de extraña consistencia y olor que tenia el fin de provocar asco entre tus amiguitos) y finalmente se deshacian como cuando robocop rompia ese galon gigante de acido encima de uno de los villanos y este medio deshecho se ponia en medio del camino donde lo atropellaban y hacian juguito....puta me fui del tema.
A lo que iba es que para mi el delorean y toda esa travesia de "acaso eres una gallina" quizas no me habria agradado tanto, de hecho no habria hecho las cosas bien y quizas el mundo ahora seria un lugar perdido entremedio de una batalla sangrienta y sin un sentido real.

Al lado de mi computador hay una lampara la cual me hace redordar otro deseo que tuve alguna vez en mi vida. En realidad mas que deseo era una instancia producto de mi imaginacion...algo asi como que de pronto apareciera una extraña lampara que abriera y magicamente saliera un huevon con un turbante y una sonrisa que llegara a provocar desconfianza de lo confiada que es. El tipo suspirara, abriera los brazos y me mirara diciendo "Haz sido tu el que me entrego la libertad y te lo agradezco....te concedere 3 deseos...los 3 deseos que quieras y asi me sentire realizado por tu voluntad".
Es obvio, si llegara a ocurrirme una estupidez asi, me reiria, quizas no lo creeria pero eventualmente y conociendome probaria que tan cierto es y si, como es un sueño diria "okey, mi primer deseo es tener muchisimo dinero y que a pesar de comprar cosas, este no se gaste"...PAAAAFFF!! multibillonario. Okey, lo material esta saldado..."ahora quisiera muchisima salud para mi familia, amigos y mia"....PAAAAFFF!!!....salud concedida (extrañamente despues del dinero)....y bueno, siempre me decia "wn, si tuviera a un genio que me concediera deseos, lo primero que le diria es "mi primer deseo es tener 10 deseos mas!!" y cagarmelo, pero para que? si pidiendo plata ya se te acabo la imaginacion pos...que vay a pedir...paz mundial? el loco es un genio, no Dios.
Finalmente mi ultimo deseo no se cual seria...quizas lo guardaria o seria como en Aladino y desear que el loco fuese libre, no se...no me interesa pensarlo tampoco, ya tengo dinero y salud....es lo que importa...el amor, ese lo logra uno pos, no con una lampara.
Que se yo, el anhelo de lo improbable o mas bien imposible quizas esta presente como gen dentro de mi cabeza por no querer generalizar y decir "nuestras cabezas", aunque sinceramente creo que asi es.
No entiendo el porque, pero al menos para mi siempre todo eso tiene que ver con desiciones y momentos, tambien oportunidades y proyectos entonces cuando tenga 40 años y mire hacia atras podria tener muchas cosas mas que decir respecto a todo esto...quizas me pille con Aladino o me muera en el intento, que se yo.

Es la vida de un "no se que".

Me hieeeeerve la cabeza!!!!

MALDITA PLENITUD ESPACIAL LOCOOOO!!!!
Estoy jodidamente jodido. Estoy lleno de un odio que no controlo, no retengo, no mantengo ni alejo..es horrible.
No se porque me siento tan enemigo de la tecnologia este ultimo tiempo, y es que realmente los chips y la electricidad me estan dando la espalda, incluso arriesgandose a que con tanta locura se los ponga sin detenerme...ME ENFERMA!
Deduzco que todos contienen una paz en sus interiores y en este momento yo le pegaria a un saco de arena hasta romperme los nudillos, onda "are you talking to me" y la huea. No estoy ni ahi, ni con mi integridad fisica, ni con mi salud mental, con nada, simplemente quiero golpear algo un rato.
OKEY!!! BASTA DE ENOJO, YA FUE BASTANTE PARA TANTAS LINEAS!!
Resulta que mi computadora estaba media enferma hace un tiempo atras.
Mi computadora es de aquellas que uno compra en momentos donde los precios estan bajos y las tecnologias subiendo a una velocidad increible y es que no se porque razon, aqui, en mi casa son super buenos para adquirir cosas que en el momento se defienden, pero poco tiempo despues quedan obsoletas.
Yo antes tenia un computador de mierda, era realmente una mierda al punto de escribirle encima de la consola (con plumon) "computador culiao"...perdon "computador REculiao". Una huea pentium de 150 mhz con una ram de mierda y 2 gygas de memoria. Con cuea me alcanzaba a instalar msn, onda lo hacia y abrir paint costaba su resto.
Ese computador no tenia sonido porque jamas logre instalarle el driver. UNA REAL BASOFIA que prontamente fue cambiado por esta joyita con 40 gygas y no recuerdo que otro dato, pero en resumidas cuentas una huea que duro el mes y ya quedo fuera de las canchas al lado de los super veloces computadores de mis amigos.
Es una tontera, como que uno va a una casa y pide internet, uno presta internet y te critican la velocidad, onda a ese nivel de barza...
-"oye wn, es lenta tu huea wn ah...que procesador tiene?"
(y uno nervioso) "emm, chucha no se wn" (se hace el desinteresado) "no se wn, me da lo mismo, si lo ocupo pa' chatear noma"
de aonde, si tuviera un computador decente en este momento, estaria haciendo mi practica profesional en mi casa pos wn, que onda?...pagar micro pa' ir a editar a otro lado cuando podis hacerlo al lado de tu pieza!!!
tsssss!
En fin, esta cagadita se puso cuatica hace unos dias, PAFFF MIERDA!!!! formateo loco....C: y huea!
Yo relajao, pidiendole a un amigo uno tips para hacerlo mas rapido porque computin no soy, aunque algo me defiendo.
Pa', pa' y pa' aca y pa' alla, computador formateado, listo para recibir la informacion, mi musica, mis fotos, mi msn, mi conexion a internet y antes de poner un antivirus, listo para recibir OTRO VIRUS!!!! OTRO AL TOQUE, AL MISMO MOMENTO EN QUE ME ALEGRABA DICIENDO "WN, LO LOGRE"...QUE MIERDA!!!!
No lo podia creer wn, era imposible, era una mala cuea ya a otro nivel. Onda del paradero a mi casa hay que caminar como 10 minutos. Me paso el rollo que la gente piensa que vivo en la copec porque no se ven casas cerca del paradero pos, onda un sitio nomas...la huea es que el otro dia me baje y justo me pille a mi mama que fue a comprar cigarros. Entro al auto y me dice "eres un hombre afortunado, lo sabias?" (la media vuelta de tema). Afortunado??, yo?? porfavor. Nada, he tenido mucha mala suerte en muchas cosas toda mi vida y sumado a eso, la mierda de computador en un dia alegre, se vuelve a echar a perder 5 minutos despues de haberse inaugurado nuevamente como un computador sano.
Me re cago en este computador!

Y bueno, no me quedo otra mas que formatearlo de nuevo y hacer el proceso completo nueeeeeeevamente y con un caracho y paciencia simplemente encargable a cualquier ser humano.
Cada vez que puedo lo golpeo un poquito, solo para que sepa como me siento frente a el. En fin, mejor callo pues ahora funciona bien y bueno, espero que se mantenga asi por un tiempo.

El dilema con todo esto es que me agradaria ser uno de esos tantos huevones que van para U.S.A y vuelven con su notebook ultimo modelo con internet satelital interestelar comprado en una muestra de tecnologias futuristas y que viene con un blow job alienigena + la reactable de regalo wn! (buscar en http://www.youtube.com "REACTABLE"...la zorra), pero naaa'. Sin dinero propio como muchos, ni fuente de trabajo fiel aun, debo simplemente suspirar y presionar sobre este ruidoso teclado y cagarme los ojos frente a este monitor sin fosforo que ya no da ni pa cenicero.


Es gracioso, a veces hincha huevas, pero gracioso al fin. Mis pulsaciones bajaron y bueno el estar aqui escribiendo un poco me calmo tambien.
Me mantengo calmo, asi es. Es asi hasta que recuerdo la molestia en mis muñecas y me digo a mi mismo "IMBECIL, EN VEZ DE ESTARTE QUEJANDO POR UN COMPUTADOR MALO, DEBERIAS ESTAR HACIENDO OTRAS ACTIVIDADES, COMO CARPINTERIA O TROTE EN VEZ DE AGUDIZAR TU PROBLEMA EN TUS BELLOS TENDONES QUE YA NO DAN MAS"
Es cierto, un par de tendinitis que dolian y ahora por la posicion me vuelven a susurrar "te queda poquito huevoncito" :S
Filo, mejor descanso mis dedos y mi mente y babeo un rato mirando a mi Shannyn Sossamon que tanto quiero para mi...

...Y que jamas podre tener!!!

El nuevo inicio

Y de alguna forma el mundo se abrio y me cai de cara!!!
Sin casco, sin siquiera una maldita reflexion y posicion prevista de salvaciones. Me converti en el propio tormento de aquel pelotudo que piensa en el celibato como opcion...en la abstinencia como predominio de vida.
Se entiende algo con tanta palabra metida de manera impensada pero calzada?
nada ...y rima mas encima.
Tratare de ser claro. Durante mucho tiempo me vine armando de valor para poder ser el de la iniciativa. De hecho, si bien lo recuerdo jamas fui de aquellos que se dejaban mimar o siquiera abrazar por buscar la mano amiga de la ereccion impedida.
Por alguna razon siempre me mantuve al margen, con las manos en mis bolsillos y muchas veces mas que rascandome las bolas. Quizas de a poco fui enseñandole a mis palmas a sudar y ahora cada vez que doy la mano pienso en mi nerviosismo.
Las mujeres siempre fueron una debilidad, algo que por alguna razon me mantenian caminando de manera extraña cada vez que me bajaba de la micro. Me sentia el tipo mas bizarro y casi geneticamente mutado al despertar por la mañana, pues no controlaba nada.
"La pubertad es una epoca de cambios", la tipica boludez que todos dicen. La pubertad es la epoca del amiguito, la epoca en donde te das cuenta si perteneceras al promedio o saldras victorioso en la conversaciones de tu novia con sus amigas...aquellas en donde practicamente desnudan a sus flamantes hombres sin darse cuenta que de a poco se hace mas tangible el hecho que estamos por bajo de las expectativas...es terrible...la sexualidad es terrible!

Por momentos pasaba por mi cabeza la idea de sucumbirme en esa mentalidad de carretero de fin de semana. Al menos una vez pense en unirme a la raza de soquetes que se compra un trago en la disco y se pasa hora y media en la pista de baile, parado y solo mirando de manera enfermiza las caderas de lo que se mueva.
De lo que se mueva! que es eso¿?
"Le pongo una bolsa de basura en la cabeza"..."le corto la cabeza"..."iguaaaaal"...que frases, que momentos...que mierda!!!
Entienden algo?...espero que no, son las 2:12 AM y la verdad solo pienso en las veces que he tenido fantasias sexuales.

Quizas si alguna vez una mujer llegara y se fotocopiara el culo dandome su numero de fono no la llamaria. Seria bizarro, lo mas probable pensaria "esto debe ser una broma...me estay hueviando" y claro, reiria "jaja" porque de personalidad todo decaeria en la patetica vision del LOSER sin cojones...en el gallina que tanto odia Mcfly.
A que voy con todo esto?...al fantastico termino de "eris pura boca wn!"...ese status que algunos adquieren sin saberlo, sin quererlo o pensarlo. Esa lucha interminable por demostrarles a los falos de tus amigos que el tuyo es mas poderoso, quizas no en tamaño, pero definitivamente en abrirse en el "campo laboral" del jugueteo sexual.
Por mucho tiempo me mantuve al margen. Por mucho tiempo pensaba "hey...hay que ser romantico en esta vida" y por mucho tiempo tambien me arrepenti de tanta pelotudez...y es que la frialdad masculina se ve reflajada en el machismo femenino, cuando en realidad lo que todo este mundo quiere con escepciones casi inciertas, es, una simple sacudida de ganzo y, en el mejor de los casos...sexo diario!

Y es que Ashton Kutsher no es un pelmazo (por algo se come con ketchup a la Moore) y alguna vez en alguno de sus momentos televisivos lo escuche decir "al hombre no se le pregunta cuando quiere sexo...el hombre siempre quiere sexo".
Es tan dificil ser honesto sin caer en el grupo leproso del siglo 21, porque no andemos con huevadas...empezaron con los cigarros y estando en una decada caliente, aun da cuco decir "tengo unas ganas gigantescas de pegarme un polvo wn!!!"...
...pues la inactividad sexual hace pensar una cantidad gigantesca de embrollos...
QUE HACER!!!!!
AYUDAME AMIGO
AYUDAME!!!!!!!!!!!!
Me pide ayuda y solo puedo decirle...amigo, amigo fiel, ten fe que pronto llegara la hora. Nunca te he fallado y espero que no lo hagas tu cuando llegue el dia!
Y paff...lo primero que ocurre es que nada funciona, TODO SALIO JUSTAMENTE COMO NO QUERIAS QUE SALIERA!
y ahi estas, varado...con un tiempo que se convirtio en record por lo poco. Ahi estas con agallas de energias lentas, pequeñas!....PEQUEÑAS!!!! y el problema es que asi quedas, en vez de la letra "L" en la frente, te ponen el meñique y no hay nada que puedas hacer al respecto.
No te lo puedes cortar, ni tampoco golpear. No puedes mandarlo a un rincon, ni gritarle porque no te escucha. Solo queda bajar tus niveles de angustia y tratar de volver a tus andanzas de mojon perdido, donde y cuando la suerte te acompañe, te permitira reivindicarte de una manera mas natural, mas saludable, mas idonea si asi quieres decirlo.
NADA!

¿Que hacer? donde encuentro la respuesta para un equilibrio de sanidad mental. Uno piensa con la cabeza y a veces todo se puede volver en locura.
Okey, si me embarco en la plena convivencia, si me doy una nueva posibilidad de vida, de proyecciones y todo debe estar dentro del marco del respeto, del esperar ese tiempo porque se comenzo de nuevo. Cada vez que te lanzas en un "nuevo proyecto" comienzas de cero deseando que esta vez, la rapidez llegue a su vez mas rapidamente.
Independiente de que asi sea o no, hay maneras, formas para que tu vida y tiempo se cumpla mas rapido y puedas llegar a tirar la cadena de tu water mental para asi llenarlo nuevamente con ideas, posibilidades, opciones y harta calentura.
Siempre esta la posibilidad de su actividad extraprogramatica que te deje rendido que ni siquiera llegues con ganas de meterte a tus calzoncillos.
El trabajo es una buena opcion donde ademas de todo, puedes ganar dinero que te permita en un ultimo caso, comprar el saciar la desesperacion.
Y bueno el carrete alcoholico fundido en bailes feos, ridiculos y casi irreoconocibles, te pueden mantener en la linea de la espera fiel, donde todo el mundo que viaja a la misma velocidad, pasa mas rapido para ti porque lo estas viviendo a otra marcha...una mas rapida para hacerla mas agradecida.
Finalmente cuando salgas victorioso y logres el cometido...

...caeras en la rutina y finalmente te daras cuenta que no era para tanto
preferiras estar bailando.



ENCHUFA!!! ENCHUFA!!!ENCHUFA!!!!

Tienes hambre?...aprovecha tu comida

Dia domingo, practicamente lunes...
Aburrido al punto de jugar con mi windows movie maker y la webcam de la casa.
Que torpe no?

Sully Erna and Shannon Larkin

Godsmack, la banda, no la cancion de AIC.
Gran grupo liderado por Sully Ern, batero por mas de 23 años que se hizo vocalista porque la vida te hace hacer locuras, aunque el vozarron lo amerita. Shannon Larkin es el amigote de este guey de hace 15 años, cuando compartian escenarios en los suburbios de boston. Gran batalla....hijos de puta, gente asi deberia vivir en chile...sip, definitivamente!

"drum battle"

Taylor Hawkins Drum Solo

hijo de puta!
uno de mis bateros favoritos
no por ser taaaan virtuoso, sino por tener carisma y onda pa' tocar...eso la lleva mas que un super hombre con baquetas.

"Inflatable" ....Bush

Existe un lado caracteristico en todos nosotros, en serio, onda momentos en los que te day cuenta y dices "si, esto me toco, esto me motiva y esto me emociona"...
...cuando ello no llega, o al menos no sucede por unos momentos, segundos o meses, siempre esta la musica.

"Inflatable", del disco golden state de bush. Mi blog no se convirtio en una critica de canciones, sino mas bien en una carta abierta de lo que a panchoso le gusta, y esta cancion, a pesar de ser mamona y todo lo que quieran...me gusta!
buena!

pd: le copie a mi hermana, pero ella sabe que en el fondo, la cancion fue presentada by me, muhuhahaha!

se cuidan!

"...Te toca actuarme..."

...Y te escondes, te avisas y escapas, te corres de todo cada vez que se acerca...

Es como si fuera un monstruo, un algo que te persigue y no se logra evitar. Todo el mundo ya lo olvido, todos los que te rodean y en su momento consultaban acerca de... ya no lo hacen, pero aun asi estas nervioso cada vez que caminas por algun lugar, te pones idiota cada vez que cruzas las mismas calles cruzadas en su momento, es casi oidioso.

Si miras algo, cierras los ojos y como niño apretas los dientes esperando que salga del closet y no te haga daño. Tienes la posibilidad de borra todo pero no lo haces, extrañamente te quedas con lo justo para de a poco aprender a lidiar con esos fantasmas que te tiran los pies por las noches y te hacen decaer por las mañanas.

Lo lograste, te despertaste un dia sorprendido porque la noche anterior fue plena, fue una noche en la quizas un angel que ni siquiera te corresponde, utilizo tu sueño para sentarse un rato y asi tranquilizarte y permitirte descansar. Por primera vez en mucho tiempo amaneciste relajado, amaneciste con los hombros tranquilos y no necesitando un masaje obligado, estas sonriendo y ahora enfrentas lo que jamas te atreviste.

Abres tu miedo y ahi esta, parado frente a ti...ese fantasma que jamas querias dejar ir, sin embargo el dia de hoy te sonrie y a punto de abalanzarse te das cuenta que lo mejor es ignorarlo. El fantasma se da cuenta de esto y se siente amenazado, nota que ya no causa lo mismo en ti y de hecho es asi.
Pierde su totalidad y ahora tu eres mas fuerte que el, eres mejor y apuestas a que puedes derrotarlo y convertirte en su fantasma ahora.
Ese angel se va, pero quizas esta en ti que se quede, mientras que el fantasma ahora eres tu, pero te mantienes aparte y haces justamente lo que nadie espera.

Caminas y no dejas de hacerlo hasta que tus pasos ya no estan, hasta que ya no se sienten...lo lograste
de una vez por todas lo lograste y ahora estas solo tu y tu....nadie mas, estas libre y estas mejor!

pero notas que te falta algo
y adonde esta?


actue yo
ahora te toca actuarme

...Con molestia muscular mental

A veces despedazado y a veces unido con pegamento.


Me compraria un boleto y tomaria un rumbo indefinido. Seria como una vida de mochilero, onda caminar por los andenes, subir a un bus y esperar bajar cuando se me diera la gana. Trataria de tener un tarro de jurel y quizas un kilo de pan, y en el lugar menos pensado pedirle al chofer que se detuviera y me dejara varado frente a algun campo. Quizas encontraria un camino rural, de esos terrosos que no te ayudan en nada mas que a ensuciarte y finalmente emprenderia una huida de algo que en el fondo jamas me a perseguido.

He pensado en meterme a trabajar en algun barco, de esos que zarpan y se largan por meses al extranjero. Quizas caer en alguna ciudad oriental y ver mi capacidad de supervivencia en un lugar que no entiende lo que me agradaria decir. Tratar de alguna manera de sobrevivir y despues irme a otro lugar nuevamente.
Comprar una bicicleta y pedalear, pedalear hasta no dar mas y cuando no de mas, quedarme acampando al lado del camino, pensando en cuantos kilometros avanzare al dia siguiente y buscando la forma de cambiar el rumbo en 180º.
Por que haria esto? ... no se. A veces despierto con la sensacion de que cualquier cosa que haga durante el dia, no me quita esa molestia de querer hacer algo que mantenga mi mente ocupada y no poder hacerlo, porque no existe nada que logre hacerlo, nada por el momento.


Y?


y que hago al respecto?


Me quedo?


Me voy?


o busco algo?





no se!

Fumate un pito y veras que todo lo que dicen, es falso!

Mentalidad de television y me cago la siquis con el control remoto!
De que hablara este huevon hoy?

Mi vida durante mucho tiempo a sido la television. Creo que desde siempre me he sentido un huevon con gusto televisivo...a veces prefiero no pensar y simplemente apretar el control remoto.

El cable a sido gran parte de mi vida desde hace mucho tiempo. Lo cuento ahora pues he tenido como una especie de reconciliacion con la television.
Recuerdo cuando pequeño un dia en que abri la puerta y un tipo alto entro a la casa como si viniera a buscar cachorros para hacerlos sandwiches. El tipo se agacho, mostro un poco de trasero y metido en una caja saco un cable que lo enchufo a la television. Yo, yo pense que comenzariamos a ser espiados.
Desde aquel momento conoci por primera vez lo que era ver un mundo sin limites sin moverte de tu asiento.
En ese entonces yo vivia en chillan y todos mis compañeros miraban monos animados, que se yo "los supercampeones", yo, por otro lado melevantaba en las mañanas, prendia el tnt y me mamaba "magnum 44", "La isla de gilligan" y una serie extraña en la que trabajaba ese huevon protagonista de "kanguroo jack", que trataba de un chico amigo de un doctor que le pasaba unos sprays y con ellos el huevon volaba por el condado.
Me sentia poderoso, sentia que con el control remoto podria viajar a mundos sin fronteras. Pase de ver "los best seller" de television nacional, a los estrenos de HBO OLE como "loca academia de pilotos".

Vivi en todo el apogeo de midway y su "mortal kombat", asi tambien como en el traspaso de nintendo a super nintendo y yo como el huevon atrasado que siempre he sido no obtuve el mio hasta como 6to basico. En chillan cursaba el 4to y enseñaba a mis compañeros las ventajas del cable y lo que se podia lograr. Salia del colegio y visitaba los tragamonedas para jugar el street fighter y llegar a casa para traspasar la rabia de perder a los cuadernos sangrantes donde dibujaba el odio de no poder jugar en mi casa. Estuve tambien cuando hicieron el reportaje de "contacto" donde mostraban a Kano sacarle el corazon a Sonya, mientras medicos sicoanalizaban a pobres niños como yo, que cuando grandes serian agresivos estilo Alvaro Casanova. Yo, yo me reia y seguia en mi vida.

Finalmente mi epoca de nintendo huyo y volvi a la television, porque era mi escapatoria y cuando volvi a conce, mi edad del pavo pedia a gritos algo de risa escondida viendo "Senfield", "Friends", "Single guy" o que se yo. De ahi ponia algo medio eroticon durante la noche y si, hacia lo que cualquier niño tocado hormonalmente a la edad de los 13 puede hacer.

Desde 7mo basico tuve televisor en mi pieza. Un tiempo miraba la pared pues habia solo una caja de fantasias en mi casa, la de mis viejos. De ahi compraron una para mi y mis notas bajaron. Mis intereses cambiaron y de a poco me atraian cosas fuera de lo comun...como por ejemplo en vez de jugar a la pelota, me sentaba en los partidos y transmitia en voz alta, mientras mis amigos se reian y fallaban los goles .... de ahi me aburria e iba a ver television nuevamente!
Para mi, el colegio era una perdida de tiempo, y mis papas no entendian porque no me motiva por nada, siendo que cuando chico queria ser "cirujano cardiovascular", pues eran segun yo los que ganaban mas dinero..........pues claro, claro que queria ser eso, si veia en las noches "er" y me creia George clooney comiendome a las enfermeras....me mandaban a sacar la mierda del perro y casi me desmayaba con los mojones del kiltro...ver corazones en vivo?, jamas!
Cuando chico vi "Jurassic park" y queria ser paleontologo, veia "twister" y queria ser metereologo y casar tornados", veia "armaguedon" y queria ser astronomo ......... era el huevon mas cambiante de la tierra, un vil esclavo de lo que la television mer entregaba como magia. Mis viejos...mis viejos no comprendian nada y en vez de siquiera darse la lata de entender que sucedia, me castigaban y me obligaban a quedarme en casa, claro que jamas me quitaron la tv....ilusos!

Durante la media todo se volvio extraño. Por un segundo me pusieron internet y me hice fanatico. De la nada sacaron el internet y me senti como a un drogadicto que le quitan la droga, es logico. De ahi me metia a la mala y me retaban a fin de mes por las cuentas de 50 lucas que en el fondo eran 30 mias gastadas en la red. Rehabilitacion?, la television....notas, peores.
Al final llegaba a mi pieza y pensaba en todo lo que me reprochaban, siendo que ellos fueron los culpables de tenerme asi. De los 17 años de mi vida, 12 los pase viendo television conciente sin restricciones de horario ni tipo. 3 Años de television sin entender que miraba, pero riendome igual y 2 años de laura y su "casita en la pradera". Demas que tambien escuche 9 meses de mi viejo viendo television y no cantandome algo de los bee gees o poniendome mozart en la radio. Veia todo eso y me daba rabia pensar en que mas encima yo tenia la culpa.
Pedia como cualquier niño la entretencion del momento, esta bien, quizas no podian costearlo pero un nintendo se puede pagar de alguna manera, o no se. Cuando me interese en la musica como una actividad sana, la bateria llego a mi cabeza, la pedi para navidad y en vez de eso que me traen?...una mochila de scout, entonces todo como que funcionaba al revez y ya que mi descontento era mayor, lo saciaba con television.
Sali del colegio y queria ambiciones que una universidad no me daria, un instituto jamas y un trabajo tipico ni pensarlo. Queria lograr mis sueños, esos sueños criados por la caja de fantasias que me hacia creer que el mundo era de un rosa de 35 mm y audio dolby stereo...imbecil!

Un año sabatico de television basto para darme cuenta que mi futuro tendria que ver algo con lo que tanto atesoraba y jamas valore como debio.
Cuando chico si un ada madrina hubiese llegado y dicho, cuando grande estudiaras "comunicacion audiovisual", primero le habria preguntado "eso se come?" y de ahi "cuanto voy a ganar?", porque mi siquis estaba tan cagada, que si no era algo convencional, me moria de hambre.
Ahora veo mi futuro y a pesar que estoy cagado de miedo viendo "gilmore girls", pensando en que sera de mi el proximo año...pienso y digo, pues la television me a dado todo esto, y me dara aun mas!

Si cuando chico viajaba con mi hermana y jugabamos a hacer cadenas de actores, como por ejemplo

Tom hanks!
Meg ryan.....trabajo con tom hanks en "you got mail"
Nicolas cage....trabajo con meg ryan wn "city of angels"
John cusack.........trabajo con nicolas cage en "con air"
Jack black.....trabajo con john cusack en "high fidelity"
John voight........trabajo con jack black en "enemy of the state" (enemigo publigo)

y asi
yo creo que ya entendieron

Los viajes se hacian cortisimos!
En fin.....si veo todo esto y pienso, de alguna manera el que aquel huevon grandote entrara a mi casa cuando chico e instalara el cable, provoco en mi un amor a la television y todo lo que tenga que ver con imagenes, pues el estar estudiando justamente lo que tiene que ver con eso no es nada mas que la coincidencia mejor planeada del destino.

Porque la vida no es justa y a veces hay que estrujarla
porque los padres no muchas veces entienden y te recriminan jurando que te arman el camino
pues porque en general la vida me regalo el camino!
me siento bien de no decir
soy la marcha fucking brady y a veces quiero suicidarme! (cruel intentions)



igual estoy algo cagado!
la verdad es que bastante!

me largo
no puedo concentrarme en ver bien a rory!


ademas!
El internet ya como que perdio el color y jamas se comparara a mi amada television!

El corazon piensa en silencio.

Han pensado que lo primero que es un hecho importante para todos en toda índole.
“Hijo tienes que ser el primero”
“mi caballo llegara primero”
“Mi primer año”
“Mi primer caducada de blog cuando ya tenia todo escrito”

Recuerdo el primer día en que entre al colegio, ahí todo se sentía distinto. Cuando niño miraba la vida con otro punto de vista y de alguna forma sentía que ser niño ilustraba la manera de cómo seguir un rumbo.
Mi primera fiesta, cuando no bailaba nada si no fuese el compact de sucupira. En aquellas fiestas donde no había más que bebida y algunos compañeros que intentaban fumar. Eran otros tiempos, donde por mi mente estaba nada mas que la preocupación de vivir el día, donde mañana no significaba nada mas que eso.

Lo primero de todo es algo que no se puede borrar, es algo que esta ahí, insípido y fuerte a la vez. Jamás posible de extirpar y en el recuerdo vive hasta el minuto en que la memoria deja de funcionar. Lo primero es un regalo, siempre que sea bueno.

El primer beso es inolvidable.
Mi primer beso, es decir mi real primer beso fue sobre una montaña de piedras, pues la fiesta era en la casa de un amigo dueño de una barraca.
Miraba como idiota las estrellas, nervioso pensando en que algo vendría para mi, algo que me agradaría. Me sentía distinto y pensaba que me manejaba en la situación, cuando en realidad ella tomo la batuta desde un comienzo dejándome cero posibilidades de desplante…me hizo un favor, jamás lo tuve.
Fue un pestañeo y sentí como mis labios húmedos acariciaban sus labios que sabían bien. Fueron minutos de un silencio que se mantuvo hasta el otro día, donde flotaba por mi casa, apenas tocando con la planta del pie, el suelo mágico que me decía “eres el mejor de los imbeciles sensibles de películas nerd”. Todo ello acabo cuando pocas horas después me dio un bicho extraño en el vientre que no era un alíen, sino una especia de gastritis que ataco mi sistema y no por el hecho que ella fuese fea, para nada.

El primer beso es algo que se hospeda en tu cabeza, pues es las instancias en donde comenzaste a sentir que tu cuerpo mandaba tu vida, donde tu cabeza no se conectaba realmente con el corazón, y donde tu hoy no seria igual que tu mañana.

La primera vez que perdí realmente la inocencia no paso hace mucho. Para mi no es tema haber tenido experiencias mas joven, pues da lo mismo, o por lo menos a esta altura da lo mismo.
Recuerdo que fue la raja. Las primeras veces es sabido que son las peores, en mi caso yo creo que fue así, pero independiente de cómo logres o no cosas, el momento es inolvidable…es mas inolvidable que lo mas inolvidable que tenias antes en tu mente.
Recuerdo que ella se veía hermosa. No hermosa porque se hubiese arreglado mas, sino que hermosa porque su esencia estaba ahí, junto a mi para que la tomara y la hiciera en parte mía. Se veía hermosa porque por primera vez la sentía como jamás la había sentido, y su ella entera se tornaba de otro tono.
Fui torpe, no me sentía cómodo y creo que respiraba el doble del nerviosismo. Ella no estaba tranquila y compartía sus sensaciones conmigo. Nos reíamos, estábamos serios, pero siempre juntos, siempre tratando de no pasar a llevar al otro y todo en un ambiente normal incluso cayendo en lo divertido.
Aquel día estábamos aquí, detrás de donde escribo. No duro mucho, pues cuando comenzamos sonó el teléfono y una amiga de ella interrumpía el momento preguntando si iríamos a la junta de aquella tarde. Poco tiempo después viajábamos en bus, ella imagino tranquila y yo con el mejor de los odios…quería asesinar a su amiga, jaja.

Los momentos buenos se quedan aquí, aquí junto a nosotros, pero así también los malos.
Mas de alguno recibió el golpe de una perdida, de la primera perdida importante, ya sea de un familiar lejano o cercano, que en el fondo significa lo mismo, una cercanía por primera vez a la muerte y lo que ella significa y conlleva.
Así como tienes tu primera vez en el amor, tienes la primera vez en el desamor. La primera vez que te rompen el corazón, que al final si se repite mas de dos veces, te das cuenta que cada vez que sucede es nuevamente como la primera.

Yo el 2002 me di un año sabático, de esos en los que no haces nada. Yo a veces comía churros por la tarde para quizás modificar algo la rutina. Aquel año, el sabatismo me regalo un ser que me cambio todo lo que entendía por amor. Ella me enseño mas que todo lo que sabia junto y en muy poco tiempo.
Duramos 3 meses y algo mas. Cuando se vino una semana llena de cosas para ella, yo di un paso al lado para dejarle espacio y así no quitarle tiempo. Fue una semana que finalizaría el día domingo, donde después de ello, podría volver a visitar su rostro. Después de la espera fui a su casa, abrió la puerta con una cara distinta, me beso en la boca de una manera extraña y me pidió conversar. Me dijo que ya no sentía lo mismo, y que alguien durante esa semana le había mostrado algo que quizás yo no, y así cambiaba sus sentimientos hacia mi, por los hacia el. Yo me fui, no la vi en 2 meses o menos y después de ese tiempo nos comenzamos a acercar nuevamente.
El tiempo movió las circunstancias para que volviéramos, esta vez por mas tiempo, siendo 1 año y 10 meses el punto en el que los papeles se revertían, y yo ocupaba el lugar de ella y ella el mió, sintiendo esta vez, el sufrimiento de hacer sufrir….tan o mas terrible.
El tiempo no nos quiso soltar, y nos mantuvo juntos unos momentos mas, hasta que hace poco volvió a volcar para así sentir que mi corazón era un juego, un rompecabezas que podía ser armado y desarmado como quisiera. Esta vez sentía que era la primera vez que se rompía lo de ahí adentro. Sentía como agonizaba y como afectaba el juicio, el apetito e incluso las ganas de seguir adelante.
La primera vez que me rompieron el corazón fue también la segunda vez y ahora espero con ansias, que llegue alguien que recoja las piezas y las arme rápidamente para tener aliento y anhelos de querer nuevamente.
La espero, a quien sea, quien sea que me cautive y logre lo que creía no se podía lograr, porque el tiempo fue solidario, pero también desleal y así como me quito el aliento, me lo podría volver a dar, pero ya no lo quiero mas…quiero uno nuevo, para así asegurarme de vivir ambos bien de aquí en adelante.

Lo primero se memoriza, pero no con el afán de recordarlo cada día, sino para que cuando llegue el tiempo del cambio, mires hacia atras y rías pensando que la mejor salida fue la realizada!


El nuevo momento se viene, se viene para mí y se viene porque la vida es justa y premia al que fue digno.

Lo mejor de Cabesha.tk .......imbeeeecil!

Aqui, comenzando de nuevo y en lugar nuevo.

Les a pasado que buscan lugares para el desahogo?
Les a pasado que tajan la pared pensando que asi todo se arregla?
Les a pasado que ven television cuando en realidad se ven los pensamientos?
Les a pasado que el corazon es medio taquicardiaco y a ratos como que se te sale del cuerpo?

En este minuto estaria bebiendo ... porque bebiendo te olvidas de lo escencial por unos minutos, y buscas entretenerte. Claro, despues de un rato empiezas a recaer y terminas en un estado de angustia sin razon, pero bueno, es lo que hay.

Yo trato de superar la rollera mental, trato de superar el visualizar gente en brazos que no conozco y bueno a ratos funciona, a ratos no, y cuando no...pues ahi es cuando se vienen las ganas de la bebida.

En el flog escribi que era drogadicto y yo creo que arriba del 50% de los que leyeron eso, se creyeron el cuento y me daban post's acerca de lo mal que se sentian sin haberlo sabido y sin haberme podido ayudar.
Eso me deja a pensar un par de cosas...

En fin, no soy drogadicto simplemente supero el bombeo sanguineo y me adelanto para llegar antes a la meta, con la mente y el cuerpo sano.
Mi viejo hace un par de semanas me dijo algo bastante cierto ... "el amor, es como el alcoholismo...te haces adicto ... las mujeres por un tema superior, por un tema sensitivo porque estan evolucionadas a otro nivel ...nosotros ademas de eso a un nivel muchisimo mas bajo, nos hacemos adictos a la parte pasional y terminamos siendo esclavos del tema que nos urge. El amor es como el alcoholismo ... se es adicto y cuando te lo quitan sufres, lo quieres devuelta y te desesperas al punto de no querer ver nada ni a nadie... Cuando te rehabilitas, duele el doble, te desesperas el doble y necesitas sentirte bien el doble"

7 Dias de rehabilitacion ... y ya siento que lo supero, pero caigo de nuevo, entonces que hacer
tienes dos opciones

a) te sacas las cuerdas vocales para asi no hablar
b) te sacas las orejas para asi no escuchar


si quieres un bonus, pues te sacas los ojos tambien y asi no ves, no escuchas y no oyes nada...como esos monos de mierda que tanto disfrutan sin tener sentidos ... hijos de puta!

Okey, no se, quizas lo vi en alguna pelicula, pero en momento asi escribes.
Yo tengo mi diario en papel, en el cual escribo bastante menos por el hecho de que en lapiz la muñeca se cansa mas rapido. Tengo tambien el fotolog, donde escribo la mayoria de las veces huevas y bueno tengo el cabesha.tk donde escribo huevas que se sienten, pero escondidas.
No puedo tener un diario de vida virtual, porque se supone que estas huevas, son para ser mostradas y ni ahi con ventilar mi vida con nombre y apellido, pero bueno...por ultimo tengo mas lugares donde escribir!

Lo que acaban de leer es la introduccion para lo que sera este blogspot de mierda, que sin duda alguna me gritara en un tiempo mas "actualizame conchudo hijo de perra...no me creaste para tenerme botado" y yo con las pepas de ewan en trainspotting, vendre y escribire alguna estupidez para escapar de la indecencia de destino que vivo en la actualidad y que pretendo arreglar rapidamente de aqui a ....emmm, bueno mañana!
No esta en mi eso del pesimismo, ademas la semana pasada estuvo llena de ello

La puta madre no!!!